Hace mucho tiempo, en un escondrijo de la tierra alejado de la mano de Dios, había un valle en donde muchos animales vivían en paz y armonía, un valle donde todos eran felices y donde reinaba la tranquilidad entre sus habitantes.
La vida allí era apacible y sosegada, una vida sin preocupaciones.
Habían muchos animales, pero de entre ellos había un mono solitario y arrogante, un mono cegado por el cutis de la luna, un mono que todas las noches dormía a la orilla del lago para poder contemplarla en el reflejo del agua.
Amaba a la luna, la envidiaba a la vez que la idolatraba, admiraba a aquella diosa suspendida en lo alto del cielo.
El mono suspiraba todas las noches a la orilla del lago y ahuyentaba a todo aquel que osara acercarse a contemplarla. Cuando se sentía seguro y sin nadie que le observara intentaba tocarla en al reflejo del agua.
Pasaron los días y el mono seguía creyendo que podría alcanzar, que con esfuerzo y fe podría llegar a tocarla aunque no fuera mas que una mentira plasmada sobre la superficie de las oscuras aguas de la noche.
Pero un día, el mono, víctima de su arrogancia y su necedad, terminó su historia ahogado bajo el reflejo de aquella a quien tanto admiraba...
...
Un mero reflejo puede llegar a cegarnos, mentiras que nuestra ingenuidad puede convertir en esperanzas, esfuerzo y dedicación que nos acercan al quebranto, a la muerte y a la frustración.
Figuras que nos deslumbran con su luz e intentamos alcanzar pisando a ciegas, seres que admiramos a la vez que envidiamos, ejemplos a seguir que dicta nuestra insensatez y nuestra falta de personalidad y amor propio. Son aquellos a quienes alagas mientras ansias su piel...
Hay distancias que desde el principio de los tiempos han sido dictadas por un ente desconocido, horizontes que llevan a los humanos a no perder la esperanza, luces en el firmamento que se apagan justo cuando la confianza es plena...
Como decía Lorca "El que quiere arañar la luna, se arañará el corazón"
[#376] La admiración es el sentimiento mas alejado de la comprensión (Aizen)
Reflejo...
Títeres...
!Miradlos como danzan a nuestro alrededor, con una sonrisa en la cara bailando al son de lo desconocido!
Son felices, dicharacheros e ignorantes, son insalvables pero llenos de esperanza y siempre verán luz al final del túnel, puedes tenderles la trampa del palo y la caja y en cuestión de meros segundos encontrarlos dentro sin saber que a ocurrido...
Lo mejor de todo es que nunca se cansan de tropezar con la misma piedra, y siguen, no se cansan, tropiezan miles de veces para finalmente caer contra el suelo y siguen mirando hacia arriba, siguen contemplando al Sol sin miedo a quemarse y pidiéndole otra inútil oportunidad, siempre levantandose sin siquiera pararse a saborear la estela de polvo que dejan nuestros errores, sin recapacitar, se lamen sus heridas para después volverlas a abrir, no escarmientan, son aquellos que solo sabrán acabar rompiendo la piedra en vez de saltarla...
Pero que mas da, son felices, es lo que importa ¿No?
Solo hay que seguir caminando y observarles, entender su comportamiento y anticiparse a cualquier herida que te puedan infringir, saber cuando ponerles el bozal y cuando aflojarles la correa...
Porque son egoístas, solo hacen las cosas por su propio beneficio, después si parece que hacen buenas migas con otros no es mas que por interés, solo para obtener beneficios por prestarles ayuda.
Ponen su hocico sobre nuestra pierna, nos tienden su pata sobre nuestra mano, ponen los ojos como solo ellos saben hacerlo y finalmente un suculento trozo de pollo se desliza de entre nuestros dedos para caer en el cielo del paladar de esta astuta criatura.
Y mas tarde, después de relamerse, se acerca moviendo el rabo buscando más
¿Y si tu no se lo das sabes que pasará?
De pronto desaparecerá y colocara su tierno hocico sobre la pierna del inocente mas cercano...
Pero yo sigo con mi opinión... !Y que mas da! Mientras no seas tu el que pague el pollo no hay de que preocuparse.
No hay que envidiar a aquellos que tienen su compañía, sabemos con certeza que cuando tiendas tu mano manchada de grasa vendrá a lamértela, da igual que tengas un trozo grande o pequeño, en lo único que influye es en que estará mar rato a tu lado masticando y engulliendo.
Este grupo de seres siempre buscará al mejor postor, aquel que les de lo que ellos necesitan...
Que cada uno haga lo que quiera, yo me quedo con los gatos negros admirando desde un tejado a la luz de la luna, sin hacer ni puto caso a nadie, viendo todo desde arriba y riéndome de los de abajo...[#376] Cuando caigas contra el suelo saborea la tierra, prueba ese sabor rancio y amargo de la desgracia y el error, asi seguro que haras todo lo posible para no volver a caer...
Solo...
La verdad…no se como empezar…siempre igual, es un defecto que tengo, o al menos eso dicen, según ellos no dar tu opinión es un defecto en cualquier persona, sinceramente, no lo entiendo.
Considero que una opinión es algo que piensas y te apetece compartir con el resto de los que te rodean en ese momento para así poder continuar una conversación o simplemente para que conozcan tu forma de pensar. En todos los casos, sin excepción, he tenido una curiosa sensación cuando me han preguntado mi opinión. No sabría exactamente describirla, lo único que puedo decir es que me incomoda, y en ese momento mientras me dicen la pregunta pienso: ¿Por qué? ¿Porque darles mi opinión si tal vez no lo entiendan?
La mayoría de veces esto me ocurre cuando se tratan temas frágiles, y al der delicados tampoco me puedo escabullir de la pregunta como si tal cosa, por lo que contesto con un suave “supongo…”, o cualquier otro tipo de palabra o frase que me ayude a quitarme la sensación incomoda del cuerpo. Para cuando por fin consigo esquivar la pregunta siempre me acaban mirando con una mirada que muestra cierta decepción hacia mi y mi comentario.
A pesar de esas miradas me he dado cuenta con el tiempo, y también gracias a la observación de un amigo, de que mientras guardo silencio en una conversación empiezo a analizar el dialogo y el parloteo desde un punto similar al de una tercera persona, de esta forma inconscientemente me fijo en los rostros y expresiones de cada uno de los integrantes de esa conversación de esta forma saco mis propias conclusiones de cada uno de ellos.
A pesar de que mi forma de ser me guste, gracias a esta descubrí una verdad que nunca me habría planteado, he de confesar que en mi vida habría pensado que podía llegar a sufrir de tal manera con una cuestión existencial…
Durante una conversación con “ellos” me preguntaron mi opinión ya que estaba mudo analizando sus palabras y comparándolas con diálogos que había tenido individualmente con ellos previamente para hacer una comparación y así ver la hipocresía que adornaba sus mentes individualistas, pero tenia suerte de que mis “amigos” no fueran de esa clase de personas, tenia suerte de que simplemente lo que pensaban lo decían sin tapujos por lo que me era mas fácil analizarlo todo sin necesidad de centrarme en la mentira o verdad, podía meditar lo que decían sin necesidad de corroborar si no era verdad, no utilizaban disfraces.
Mi error aquella noche fue contestar “prefiero no opinar” ya que en ese momento me miraron y me dijeron a la cara una verdad que nunca me había planteado, “No te conocemos”…
…de repente mi cabeza se bloqueo, sonreí para ocultar mi sorpresa hacia ese comentario que a pesar de ser bastante simple y a simple vista inofensivo no creo que se imaginaran el trastorno que me llevaría ese comentario hasta el día de hoy.
Lo primero que hice al volver a mi casa fue cuestionarme el porque no me conocían, lo cual era bastante extraño ya que llevo junto a ellos desde hace tiempo. Después vino la siguiente pregunta, el porque nunca les hablaba de mi. Con el tiempo que he pensado taladrándome la cabeza he conseguido ver la verdad que siempre he intentado cubrir con un velo enmarañado de mentiras…
No confío en nadie. Ante esta verdad me siento abatido, no puedo expresar lo que siento con palabras ya que este hecho muestra que estoy solo, no tengo a nadie en el mundo en quien pueda confiar, estoy completamente solo, no solo no confío en nadie sino que nadie piensa igual que yo, no puedo expresarme con nadie que conozco ya que no entenderían lo que siento ni mis ideas sobre la existencia.
He cambiado, ya no tengo ganas de hacer lo que hacia antes, siento que cada vez me enfrío mas y temo que mi verdadera personalidad aflore de la forma que siempre he temido, en forma de una persona fría como un témpano, impasible, solitaria y desconfiada.
Estoy cansado de sonreír cuando no estoy feliz, de reír cuando estoy triste, pienso que durante este tiempo he mostrado una personalidad falsa.
Ya que no puedo confiar en nadie confiare en el tiempo y en mí.
VII - Distinto nombre, mismo destino
Totalidad...
Las seis partes unidas en una sola...
<<<...Wherexist...>>>[#376] Comprender la incomprensión es un don que nunca se ha comprendido...
Es por eso que comprendo a los que realmente me hayan comprendido...
Yo...
2º Parte - Mi amiga la luna
Estaba tranquilamente sentado entre la gente participando vagamente en una conversación como las de siempre, de que si teníamos que quedar para hacer tal cosa el fin de semana que viene y que si tal persona estaba rara ultimamente. Como de costumbre yo hacia los comentarios graciosos o los que rozaban ligeramente el mal gusto, dejando a parte la incomprensión que siempre a existido hacia mi humor macabro.
Cesé rápidamente mis comentarios para evitar discursiones y me mantuve distanciado de la conversación durante un corto periodo de tiempo en el que no había necesidad de que hablara ya que se desviaba de mis intereses...
Salí de la conversación viendo que mi opinión ya no era necesaria y di un pequeño paseo al rededor de donde nos encontrábamos...
Me acomode en un banco y resoplé para expulsar un poco de aire cargado que sentía en el pecho, y entonces...
Deje de escuchar durante un instante...
Me encerré en mi mismo para encontrarme...
Y de pronto... !!Desperté!!
Miré con tristeza a mi alrededor intentando recordar nostalgicamente cuando fue la ultima vez que no estuve sonámbulo, intentando calcular cuanto tiempo hacia que no era realmente yo.
Hacia tanto tiempo que no disfrutaba del dulce tacto de la lógica y del amargo regusto de la realidad pasando suavemente por mi mente. Echaba de menos ese frió aire triste que me recorre por todo mi ser y hace que mis pensamientos se eleven en oscura duda.
Para mi desagrado, parecía ser que mientras yo estaba volviendo en mi la gente me reclamaba preguntándome porque estaba tan callado de repente. Esquivé sus comentarios con un "no pasa nada, estaba mirando una cosa" y me reincorpore en la conversación para escuchar, pero esta vez no para participar, sino para darme cuenta de que no entendía que hacia realmente allí hablando con alguien que no soy yo...
Es triste sentirse así cuando estas rodeado de gente que sigue ipnotizada.
La sensación es la de estar en medio de una habitación repleta de sacos de dormir con gente dentro durmiendo plácidamente y tu necesitas salir a fuera para sentir el aire fresco de la noche. Pero tienes miedo, miedo de despertar a alguien, privarle de su dulce sueño mientras tu te mantienes pasando a gatas ante el para evitar despertarle.
No me gusta ser cruel, prefiero que disfrute abrazado cálidamente a sus sueños hasta que llegue mañana. Yo estaré plácidamente solo, solo y lejos de ellos, lejos de quienes no entiendan que un soplido de aire gélido que hace temblar hasta tu alma es un secreto que la luna te esta susurrando al oído desde lo mas alto del cielo.
Sentarse ante la noche a oscuras lejos de las miradas es un capricho que no siempre puedo permitirme...
La luna es mi mejor compañera y no dudaré nunca en brindar con ella como siempre hago, un brindis a escondidas mientras confiamos en que la noche no revelara nuestro pequeño secreto.
¿Porque no puedo ser siempre yo mismo? ¿Porque tengo que caer de nuevo en letargo?
¿Es este mi castigo por no decir siempre lo que siento?
Estoy cansado de seguir igual, muy dentro, en mi interior, se encuentra un terrible vacio realmente aterrador. Hay soledad en mi corazón y cada día necesito mas calor. Una conversación no me ayudara, ya que mis lágrimas en realidad vacías están.
Poco a poco me voy apagando entre la oscuridad, la llama de mi voluntad mengua según como crece el frió de mi mente, y ni el calor de mil caricias para avivar el fuego será suficiente.
Me hecho de menos a mi mismo. Me siento como un desconocido entre los demás. Solo me conoce yo mismo y eso es la cruda verdad. Todavía falta mucho para que llegue el día en que pueda alzar mi copa, vacía de pena y llena de alegría, y brinde junto a alguien con mi compañera, la luna, y mi vigilante, la noche.
Cuando ese día llegue, estaré preparado para decir realmente lo que siento, para decirle a alguien la verdad, para desahogarme sin remordimientos...[#376] Mi mente se sumerge continuadamente en el sueño.
¿Que es real? ¿Y que no...?
