Final...

Desde mi cielo....

Se ha acabado, toda esto se ha acabado, tu historia, mi historia... nuestra historia.

He sentido cosas que nunca había sentido, me has dado  cosas que nunca me habían dado, recuerdos imborrables en mi memoria....

Un abrazo sincero, sin intención alguna, solo demostrar lo que siente...
Una caricia que hace temblar hasta mi alma...
Una mirada que detiene mi mundo...
Una sonrisa que aleja mis miedos...
Un beso que resucita mi corazón...

A pesar de lo que creía... nada es eterno...

Tal vez es prematuro... pero la rosa se ha alejado ya...

No puedes hacer nada, solo debes aguantar, aguantar tus lagrimas hasta que ella gire la esquina... sabes que  no debe ensuciar sus bellos ojos con la imagen de una lagrima precipitándose por tu mejilla.

Debes soportar semejante dolor para que ella pueda avanzar por su senda, esa senda en la que ya no estas...

No tengas miedo, sabes que ya no volverás a sentir eso, tu corazón te lo dijo, ella era única... pero antes de estar con ella... lo que quieres es que sea feliz... ya sabes lo que tienes que hacer... soltarle la mano y dejar que ella siga su camino...

No sientas lastima de ti mismo, lo conseguiste, la encontraste y pudiste sentir durante un tiempo lo que era el amor, ese sentimiento tan puro que creías conocer , pero que hasta que la conociste,  lo confundías con mero aprecio.

Gracias a todos los que habéis leído cada uno de mis pensamientos y  me habéis apoyado durante estos años, pero ya lo he conseguido.. he conocido la felicidad, ya es hora de que continué solo el camino....

Y por si algún día llegas a leer esto...


Te quiero con toda mi alma.. y siempre lo haré...





[VII] "Solo confiaré en el tiempo y en mi"

Indeleble...

Hans Zimmer - Time


Hoy llegan a mis oídos todo tipo de melodías.
Tristes, alegres, melancólicas, apáticas, dulces, amargas, débiles, poderosas, desnudas, hermosas.

Guardan todo tipo de recuerdos y connotaciones. Sugieren todo tipo de acciones, todo tipo de revueltas, todo tipo de respuestas y soluciones.

Pero no acabo de encontrar ninguna que defina mis sentimientos, mi apatía, mi alejado sentimiento del mundo y de aquello que me rodea.
Esa extraña sensación de sentirte como un tempano de frió hielo que nunca se derrite, que se mantiene rigido y congelado, inalterable e indeformable ante todo tipo de dolor o felicidad.

No se como explicarlo. Es la máxima neutralidad del pensamiento, del sentimiento y de la percepción de la realidad.

Es vivir como si hubieras muerto, teniendo la sensación de que todo se repite pero incesablemente te dan la oportunidad de volver a empezar. Una célula convectiva de desolación y monotonía.

Sentirse como una alma en pena que vaga por el mundo a modo de espectador, como un fantasma sin presencia, sin alma, sin vergüenza ajena ni propia, sin miramientos.

Es como si fuera yo quien redactara la triste historia que me rodea, como si tuviera que recoger todos y cada uno de los pedacitos que conforman el espacio y el tiempo que se desarrolla a mi alrededor.

Nubes de sucesos surcan mi vida sin producir la más mínima mella en mi.
Es como si, por asi decirlo, fuera independiente a mi propia historia, como si no llevara mis propios mandos, mi rumbo o mi control...

Muerte, ya sea esta dulce o amarga, trágica o apoteósica, elegante o vulgar, indiferente o dolorosa, plácida o agonizante...
¿Será lo que tanto necesito?

Si.
Es lo que necesito.

Necesito el final.
Necesito la parca.
Necesito al diablo, al maligno, a Mefistófeles, a Hades, a Lucifer.
Necesito la muerte.

Su mejilla huesuda, sus manos blanquecinas, la fragancia de la sangre que empaña su toga más oscura que la mismisima oscuridad.
Pero sobretodo lo que más necesito es su guadaña, su filo capaz descuartizarme sin el más mínimo ápice de piedad...

Cierto es que la necesito, pero yo no quiero morir. No tengo intención de desaparecer.
Necesito la muerte, pero no para mi, sino para todos vosotros.

Todos aquellos despreciables insectos que me entorpecen y que menguan mis ganas de vivir, todos esos malditos bastardos que osan entrometerse en mis asuntos, en mi vida, en mi historia, creyendo que tienen el privilegio de formar parte de ella.

No me estoy excediendo.
No sobran las palabras.
Aquello que realmente sobra son cuerpos sin alma en este misero mundo, títeres sin cerebro que nos joden la vida, seres viles y repugnantes que infestan con su ignorancia la cultura que nos rodea. La paz y el sosiego que han sido pisoteados sin miramientos, el orden y la justicia que han sido corrompidos por la sed de poder y riqueza de los viles cerdos con traje y corbata.

Estoy harto. Harto de explotar en silencio.

Sumido en mi propio mundo el cual se encuentra sumido en el caos.
El caos que se filtra lenta pero implacablemente en mi refugio privado.
Privado de la paz de la que disponía en mi mas tierna infancia.
Una infancia de la que ya no todos los niños pueden disfrutar a causa del mundo.
Un mundo distante, diferente y distinto del que todos hayamos podido dulcemente soñar alguna vez en nuestra vida.

Una vida.
Un triste e insignificante vida.
Tan frágil que puede acallarse súbitamente en cualquier instante, para así, mientras todo se nubla, sumirse en el eterno silencio.

[#376] Este mundo esta podrido, y la gente podría estar mejor muerta...

Retazos...

The Other Promise - Yoko Shimomura



Puedo cerrar los ojos, taparme los oídos y gritar hasta quedarme afónico, pero no sirve de nada.
Implacablemente todos los recuerdos vuelven a mi, como una corriente de aire que te recorre el espinazo. Como un relámpago que cruza de súbito el cielo y estalla en un haz de color, un destello fugaz que te ciega, que te deslumbra, que te infunde tanta luz que no eres capaz de soportarla...

No puedo escapar de sus sombras, de sus siluetas, de sus sonrisas y sus miradas. Siempre vuelven cuando menos te lo esperas. Una patada del pasado en la boca del estómago que me obliga a toser mis más dulces recuerdos.
Mis más preciados tesoros, aquellos que guardo con sumo recelo, son también los que me hacen llorar por dentro, derritiéndome las entrañas y destrozando mi entereza.

No puedo evitarlo, están por todas partes, acechando en las esquinas, vigilando desde las alturas, apostadas en cada lugar y cada palabra, como una lluvia puntual que te cala hasta los huesos y te resfría hasta el alma.

Momentos implacables que se repiten sin cesar, objetos y melodías que almacenan todo tipo de recuerdos. Todo, absolutamente todo sigue latiendo, lenta pero incesablemente, leve pero dolorosamente, triste y amargamente.

El robo para el compromiso, el odiado pelo rojizo, la revelación tras los vesubios, la oscuridad sobre el edificio desnudo, la sinceridad escrita en tinta de violeta, el viaje sin sentido que me enorgullece, la vil traición que me consume, el dulce helado antes de la tormenta...

Todos y cada uno de ellos guardan sus inolvidables momentos, sus irrepetibles placeres, sus irremediables fracasos, sus odiosas ilusiones y sus tristes decepciones.

Pero ya no se que debo hacer. Mi historia recoge demasiadas desfachateces que no se como reparar, como remediar, como enmendar.

Ojala me aguarde un buen castigo a la vuelta de la esquina para que todo quede limpio y pulcro, para poder caminar sin más pesos en la espalda.
Ojala me caiga ese rayo que tantas veces he jurado que me partiría en dos...

[#376] Como dijo el gran sabina: No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió

Marea...

Lifehouse-Everything

Esto es el fragmento de un diario que estaba escondido en el desván de los recuerdos olvidados...

Hoy es 8 de Agosto de 2011.
Tengo 17 años.
Estoy de vacaciones en mi pueblo, como aproximadamente el 90% de la población española.
Veo el mar, lo amo. Su inmensidad...Amo el agua. Soy un pez.
La brisa que me mece el pelo me provoca un placer tal que me hace preguntarme ¿Como estoy tan bien ahora, después del torbellino de dolor, somníferos y demencia que era mi vida hace un mes escaso?
Lo cierto es que estoy muy bien, pero a la vez muy llena de mierda.
Las heridas del alma cierran de fuera hacia dentro.
Pero ahora me da miedo preguntarme a mi misma si considero que algún día sanaré del todo, por si la respuesta es negativa.
Mirando al mar desde el balcón pienso en él.
No, no es el "él" que tu crees.
Pienso en mi nuevo "él".
Tomás. Tomás Nieto.

Como cada verano, acudí al campamento de verano de la OJE.
Pensé que seria una buena forma de evadirme y de olvidar al menos durante 15 días.
En ese campamento estaba "él".
Era uno más, un veterano más, como yo.
Siempre había estado ahí.
Sin mas.
Hasta que una tarde me di cuenta de que, sin querer, él había metido un dedo cicatrizante en mi llaga interior y me hizo sentir persona de nuevo.
Su sonrisa es el calmante de mis quemaduras.
Me abrió las puertas de su vida y de su corazón con la valentía de aquellos que, aun habiendo sufrido por una mujer, siguen apostando fuerte por la siguiente.
Me obligó a recordar que siempre puede haber una increíble persona escondida donde menos te lo esperas.
Y que todos los dolores se pasan si tú pones la firme voluntad de seguir adelante.

Tomás; reservado pensador, cariñoso amante por naturaleza, quiere a todos, por todos se preocupa, ama a su familia, a sus amigos y aun tiene el valor de héroe de entregarse sin dudarlo al amor.
Increíble cómico, daría la vida por arrancarte una sonrisa.
Juega al baloncesto con el estilo de aquellos que lo aman.

Tengo miedo de volver a embarcarme en una aventura suicida, en un amor a distancia que acabe por destruirme.
Pero en el fondo, espero sinceramente poder llenar varias paginas más con la etapa de mi vida que caminare junto a él.

Siento que tengo mil pequeñas y grandes cosas que mostrarle, y sé que él tiene un mundo por enseñarme.
No me importa compartir mi vida con él, igual que él confía en mi.

Quiero empezar a ser valiente de nuevo...

[VI] "Solo los ilusos llegan hasta donde se proponen"

-Marga Cruz Boren-

Soledad...

Yo confiaba en haber visto mi última noche solo, yo pensaba que había encontrado la pieza que faltaba para el buen funcionamiento de mi corazón.

Pensé que todo estaba bien y me sentía como un oso después de la hibernación viendo el primer panal de abejas que después de mucho tiempo quiere volver a comer, pero cuando está apunto de cogerlo, un oso mayor y mas fuerte te arrebata aquello que mas añorabas sabes que vas a encontrar otro, pero la señal que ha dejado este primer panal y la decepción de que era la pieza adecuada para mi, va a ser difícil de olvidar. Porque esa pieza que un principio no creía que encajara, al final acabó encajando perfectamente. Después de este asalto sin piedad se han llevado todo, incluso las ganas de amar.

Aquí me encuentro plasmando mis sentimientos en un papel para intentar poco a poco borrar la huella tan honda que ha dejado.
Pero realmente lo que mas siento es el vacío tan grande que has dejado, el no haber aprovechado la gran oportunidad que se me ha blindado al poder conocerte y finalmente no poder estar contigo abrazarte, besarte...en fin otra vez soledad.

by rubo "no puede llover siempre, porque el llover es un estado pasajero donde de un momento a otro aparecera un bonito rayo de luz y entonces sera cuando puedas observar el vello paisaje despues de la lluvia."

Humo...

Summer 78

Dedicado al tiempo de las escusas y las mentiras sin fundamento, para todas esas falsas salidas que frustraron mis esperanzas y mis sueños...

Se pierde sin rumbo. Se escapa de nuestro alcance. Se extravia entre tu mente.
Una fina catarata de granitos de arena y esperanza que se desliza entre nuestros dedos, un reloj de sol a la sombra iluminado por un foco de luz artificial, que nos engaña, que nos miente, que nos ciega y nos hace olvidar.

Tanto y tanto y tan poco por hacer, tantas palabras marchitas entre el mañana y el ayer.

¿Todavía conservas ese tipo de promesas que se juran a uno mismo pero no con el objetivo de cumplirlas?
¿Una de esas que solo sirve para que la ilusión te vende los ojos?
¿Una de esas que tarde o temprano caes y sigues repitiéndola?
¿Una de esas en las que la ilusión tendrá que terminar utilizando cloroformo...?

Yo si... y a falta de cloroformo termino golpeando mi mutilado cráneo contra un muro de sonrisas insostenibles, con la esperanza de seguir vislumbrando un falso haz de luz que se precipita en el horizonte.

Me sostengo de nuevo y me lanzo otra vez, teniendo la impresión de que el muro es quien se acerca y no yo. Experimento de pronto el impacto que me hace perder el sentido, caigo lentamente mientras mi frente se desliza sobre la superficie del muro, callendo ingenuamente de bruces hacia el suelo y desplomándome inconsciente con el cuerpo inerte sobre un charco de sangre y lágrimas...

¿Tienes pesadillas de un futuro que no te deja dormir?
¿No puedes conciliar el sueño debido a algún temor?
¿La oscuridad? ¿Tus pecados? ¿La incertidumbre? ¿La muerte quizá...?

Yo si... igual que todos temo a la muerte, a la nada, a la impenetrable y silenciosa oscuridad, al silencio del corazón, a la duda existencial que flota en el ambiente, al rechazo y el destierro, a la muerte del alma, de las sonrisas y los sueños.
Ver como todo lo que amaste se trunca con el paso del tiempo.

Cada paso que doy me situa mas cerca del final y mas lejos del principio, dejando atras las promesas olvidadas y engañando con una sonrisa a mi destino. Camino lenta pero incansablemente, sin pausa y sin titubear, contemplando como las promesas de mi pasado se pudren ante mis ojos, imaginando consternado como todo cuanto tengo en mi corazon el dia de mañana solo será papel mojado...

Promesas de humo.
Eso es lo que son, nada mas que mentiras que me ciegan y me hacen sonreir como a otro idiota. Otro ciego caminando hacia el abismo.

"Entre los sueños y las promesas hay una basta extensión en donde mora el tormento, el olvido y el pasado son sus puertas que se franquean para ir en su encuentro"

[#376] No jures tan deprisa amigo mio, o tus promesas terminaran siendo tus tormentos...

Hueco...

Un fresno, un abedul, un sauce, un olivo...
Arboles diferentemente distantes y distintos...
Con cuerpo, con alma, con ramas y con nidos...
Perdidos en el bosque y encontrados por el olvido...

Más otro arbol aguarda entre las sombras perdido. Envuelto entre sus ramas de acero, sus hojas de plata y su tronco de platino.

Solidos por fuera, vacios por dentro. Colmado de apariencias y despojados de sentimiento.

En tiempos de paz, alegria y sonrisas en el bosque habitaban los altos elfos y los hombres. Ahora, despues de las horas marchitas, solo quedan los recuerdos de tan grandes honores.

Detras de sus huesos, los troncos y las raices, ya no quedan besos, solo viejos recuerdos de los dias felices. Una sombra gobierna en el horizonte y sobre el cielo, gris como la tristeza y fria como el hielo, imbuida con falsas sonrisas y el falso respeto, de quellos soldados de un tiempo pasado.

La felicidad de este pais a muerto, o para ser mas precisos ha sido asesinada. Fue ejecutada a manos del tiempo, ajusticiada por los corazones que no tenian nada.

Nuestro mundo ha muerto, muriendo nosotros con él. Ahora solo nos queda el abrigo de la oscuridad que a escondidas nos hará perecer.

Todavia vagamos sin rumbo buscando un poco de calor. Estemos vivos o muertos seguimos caminando sembrando nuestro dolor, buscando una vida que vivir, algo que remplace todo cuanto a muerto, algo que nos incite a seguir, algo que pruebe nuestra existencia, algo que defender y por lo que valga la pena morir, sentir algo antes de dejar de existir...

Todo aquello que quise lo sigo queriendo, todo lo que acogí en el seno de mi regocijo sigue palpitando en mi interior...

Echo de menos aquello que eché de más, y echo de mas todo cuanto no echo de menos...

Desearía estar de nuevo al lado de todo cuanto perdí, desearía que todo fuera un sueño y sentarme de nuevo a su lado a sonreir, cogerla de la mano y que todo lo malo dejara de existir...

[#376] Conservamos los troncos y las hojas sin que nos quede nada por dentro...
Hace decadas que nuestro corazón murió, aunque todavia nuestra alma sigue muriendo...

Distraído...

Nada como una ducha fría antes de irse a dormir, nada como ese escalofrío que te recorre todo el espinazo y te hace sentir fresco como una lechuga, rozagante y preparado para irse a la cama a meditar sobre tu vida, sobre lo que tienes que hacer y lo que ocurrirá...

Llevo tiempo enfrascado en el futuro, pensando como preparar un lindo presente que sea agradable para todos, preparando una serie de flechas que penetraran en lo mas hondo de los recuerdos y que perduraran hasta el fin de nuestros días.

Se que es imposible plasmar mi imaginación en el lienzo de la realidad, se que "no" es "no", y que lo imposible es imposible, pero eso no significa que no haya que luchar por aquello que deseas, eso no significa que sacrificarse no valla a aportar resultados.

Muchas veces me critican por cabezota y tozudo, por mi incansable insistencia y mi inaguantable necesidad de preparar todo con absoluta antelación, pero es esto lo que consigue que las cosas que requieren un gran sobresfuerzo finalmente se lleven a cabo, es esta maldición la que muchas veces brinda dulces frutos.

Pero aquí reside un gran problema, por mucho que insistas hay cosas que si no pueden ser no pueden ser, son casos en los que ni Mahoma puede ir a la montaña ni la montaña puede ir a Mahoma, situaciones en las que no hay soluciones ocultas que has pasado por alto. Todas las opciones se encuentran sobre la mesa y una a una han ido desapareciendo.

Duele encontrarse con esto, muchas veces no sabemos como unirlo todo y vislumbrar luz entre tanto fango.

Pero tranquilos, esto es algo normal, en abundancia ocurren este tipo de cosas, pero no debemos enojarnos ya que solo conseguiremos tensar la situación, es necesario entender que meramente obtendremos gritos y injurias si exigimos los favores sin mediar un cierto respeto y educación, aunque estos se pidan a un ser próximo.

El chantaje tampoco es elegante, no es justo aprovecharse de aquello que influye a los demás para forzar respuestas. Si quieres algo lucha por ello con argumentos solidos y verdades fehacientes, utiliza todos los testimonios de los que dispongas y no dudes en explicar tu situación para que no hayan mal interpretaciones...

Desde no hace mucho montañas de problemas se apilan a los pies de mi cama, dilemas que me roban el sueño y me hurtan la razón, enigmas que requieren mas piezas de las que dispongo.

Esto ocurre con frecuencia, me torturan día y noche cuando dejo de centrarme en ignorarlos, cuando no consigo mantener la entereza y se abalanzan sobre mi.

Evito contarlos, compartirlos u ofrecerlos, los demás no merecen perder el tiempo, no soy quien para preocuparlos cuando ellos miran por mi.

Es de ser egoísta compartir tus problemas como si de cualquier cosa se trataran, es de desconsiderados hacer que aquellos que se preocupan por ti tengan mas razones para cuidarte.

Todos serán mas felices si cubres tus desgracias con un velo de problemas, todos serán mas felices si dejas que lo aparente se convierta en su realidad.

"Cuando millares de montañas brotan en el horizonte. Cuando ni Dios ni los profetas dan a basto a todas. Cuando cada una de ellas tiene nombre y apellido..."

[#376] No importa quien seas, ni que piensas ni que sepas, solo oirás el zumbido de una mosca donde hay timbales y desesperación...

Rosas...

La luz de la luna ilumina mi habitación, oscura ante una impotencia abrumadora.

Saber que todo lo que ocurre esta escrito y ocurre por una razón, que no se puede detener, que el maldito destino me empuja hacia ese abismo,
y mientras, consume lo poco que queda de mi mismo.

Se con certeza que esto es simplemente una prueba del destino que tengo que superar, que todo el dolor que siento no va a menguar.
Que con el tiempo hallare la solución, pero que por el momento no seré libre de la cárcel de la desesperación.

Hoy he abierto los ojos, he comprendido que mis sentimientos son pura basura para esa escoria de mi alrededor
y que aquellos no comprenden, ni sienten mi dolor.
Solo les gusta la desgracia de ese objeto,
para sentirse felices, eufóricos, completos.

Este mundo, lleno de personas dignas de admiración me rodean, me hacen sentir impotente, débil, me alteran…
Tienen en su posesión una personalidad fuerte, en ocasiones imbatible para alguien como yo.
Dicen que me menosprecio, que cualquiera desearía ser yo al verme, pero he comprendido que la verdadera incomprensión reside en las mentes de aquellos que creen conocerme.

Con todo lo que digo no pretendo obtener abrazos, besos o compasión.
Intento expresar lo que siento en esta ocasión.
Solo digo que esto no es una simple depresión, es una suma de sentimientos, una unión, bajo la misma voz, gritando bien alto antes de que el destino los siegue con su hoz.

Mientras la luna baña de luz mi rostro en la oscuridad, comprendo cual es la escapatoria de esta dura realidad.
Son los sueños, soñar para que la noche se convierta día, para que la tristeza pase a ser alegría.

En mis sueños encuentro un refugio donde puedo aclarar mis ideas, un lugar seguro, un lugar metafórico, donde todas mis inseguridades afloran en forma de malas hierbas. Donde todas a las que he amado y amare son rosas, dependiendo del momento y el lugar, blancas, amarillas o rojas. Ese lugar es un jardín y representa mi vida.

Busco constantemente en ese jardín, esa rosa perfecta, esa rosa que representa lo que nunca he alcanzado, esa rosa que representa lo que siempre he añorado.
Esa persona que esta ahí siempre, esa persona que nunca hiere, esa persona que sabes que te quiere… No me refiero a una rosa, me refiero a “La Rosa”. La perfecta, la querida, la que nunca ha sido ni será corrompida.

Pero este jardín es engañoso y fraudulento, sabe lo que quiero y no va a parar hasta hacerme errar este intento. Andando por el jardín vislumbre la rosa, en un matorral lleno de rosas, justo en el centro, al acercarme se sumergió entre las espinas evitando así nuestro encuentro.

Otro intento fallido, a levantarse y a seguir, en la siguiente podría salir.
Entonces al girarme veo el rostro de un desconocido, un intruso ha entrado, se encuentra a mi lado atrapado.
Cogiendo una rosa que me pertenecía, al arrancarla se desvanecía.

Sin darle importancia se aleja de mi jardín para no volver jamás.
Inconsciente de que la rosa se marchitaría cada vez más.

Esto ocurre si escoges por escoger de esta forma no hay nada que agradecer.
Únicamente una triste vida, con una rosa que ha sido y será siempre una rosa corrompida.

Tal vez no pueda saber lo que me ha preparado el destino, puedo ser también incomprendido, irrelevante, ínfimo…
Pero puedo asegurar que hasta el ultimo día,
no parare de buscar la rosa prometida.

Puede que con las espinas de las rosas que encuentre a mi paso me haga heridas,
profundas, leves, indefinidas…

Pero mi deseo será siempre, encontrar la rosa y sus espinas
Para así sentir algo hasta el final de mis días.




[VII] "Aprende de tus errores"

Estragos...

Puedo engañarla a ella pero no a él...

Ella es la inteligente, trabajadora y eficiente, funciona a la perfección y calcula todo lógicamente, sin ella mi vida seria un caos ilógico dirigido por la insensatez. Será lógica y tendrá todas la pautas que quiera, pero se derrumba ante lo irracional y le miento con facilidad.

Él es el holgazán que se mantiene siempre que puede al mínimo esfuerzo y solo acelera cuando se le llama con insistencia. Él mantiene un ritmo constante que me hace funcionar, una musicalidad triste al compás de mi sístole y un verso alegre al unisono con mi diástole. Pero él nunca olvida ni perdona, a él no le puedo mentir.

Mi alma perturbada pide misericordia ya que no aguanta mas el punzante acero de la esperanza, no resiste el peso de las ilusiones que se truncan día tras día. Esta muerta, quemada de frió, no aguanta mas este hielo que se desliza a través del olvido.

Se alían ella y el, cargan con todo hacia mi alma, son mi mente y mi corazón que acabaran secando mi calma.

Ella y él, él y ella...
La mente y el corazón, el corazón y la mente...
Ellos... Quienes retienen mi alma...

Miento a mi mente mientras mi corazón se dispara. Puedo engañarme a mi mismo pero no a mi pulso, puedo taparme los oídos pero seguiré oyendo como palpita, es imposible que engañe a quienes dirigen mi vida.

La serenidad no es eterna, no puedes mantenerme erguido ante una infinita tormenta, acabaré enamorándome y mintiéndome a mi mismo para intercambiar lo que amaba por aquello que se puso al alcance de mi mano.

Porque la circulación de mi sangre discurre con la misma intensidad tanto por las caricias ansiadas como por las repentinamente imprevistas, bombea con la misma presión con total indiferencia, sin importar aquello que mi mente dicte...

No estoy criticando las facilidades, estoy maldiciendo las dificultades.

No sabes que pensar...
No sabes que sentir...
Se mezclan el corazón y la razón y dan lugar a la irracionalidad, y entonces es cuando el corazón siente, late la mente y se nubla el alma...

[#376] Ni mi mente en blanco con los sonidos presos evita oír la melodía que emanan sus besos...

Ecuación...

Haga lo que haga siempre hay algún rincón de mi vida que estoy ignorando, lagunas de mis días pasados donde hay promesas que se me escapan. Son las esquinas y los extremos de mi conciencia que se ocultan del horizonte de mi memoria, lugares que los ojos de mi alma solo recuerdan cuando vuelvo a pasar por allí...

No entiendo porque me ocurre esto, me esfuerzo en que todo este en paz y armonía pero siempre aparecen cosas que me planteé en días pasados, cosas que por mucho que exprima hasta la ultima gota de mis recuerdos no consigo dislumbrar.

¿Es acaso una amnesia precoz que elimina aquello que propuse para mi porvenir?

Soy incapaz de recordarlo, si no dispongo de un pedazo de papel donde escribir lo que debo recordar se pierde en el vació de mi ignorancia. Lo siento, pero me irrita, me enoja, me avergüenzo de mi mismo, de que solo cuando oigo una palabra relacionada en el cielo de algún paladar es cuando busco entre la maraña de mi mente...

Cuando por fin lo alcanzo se desvanece, cuando por fin tenia indicios de que fui feliz sonriendo mientras lo prometía se sube al tren de la estación del olvido. Frustrante e inquietante el hecho de que nunca llegue a realizarlo, desesperantes y dolorosas las proezas de mis descuidos...

La nostalgia de aquello que nunca llegaste a conseguir, la ilusión truncada por el olvido.

Lo mismo pasa con ese valor que aparece solo cuando no lo puedo utilizar, esa confianza con la que derribaría montañas de dudas y secaría mares de tristezas. Soy como un cofre blindado que contiene una copa de cristal, no hay necesidad de romper el cofre para quebrar la copa, solo hay que conseguir que el acero se tambalee.

Nunca conseguiré que todo funcione, que todo cuanto controlo gire como los engranajes de un reloj, es inútil que un mero ser como yo alcance a poder verlo todo.

[#376] Por mucho que lo intente, se que nunca encontraré todas las incógnitas...

Solo...

La verdad…no se como empezar…siempre igual, es un defecto que tengo, o al menos eso dicen, según ellos no dar tu opinión es un defecto en cualquier persona, sinceramente, no lo entiendo.

Considero que una opinión es algo que piensas y te apetece compartir con el resto de los que te rodean en ese momento para así poder continuar una conversación o simplemente para que conozcan tu forma de pensar. En todos los casos, sin excepción, he tenido una curiosa sensación cuando me han preguntado mi opinión. No sabría exactamente describirla, lo único que puedo decir es que me incomoda, y en ese momento mientras me dicen la pregunta pienso: ¿Por qué? ¿Porque darles mi opinión si tal vez no lo entiendan?

La mayoría de veces esto me ocurre cuando se tratan temas frágiles, y al der delicados tampoco me puedo escabullir de la pregunta como si tal cosa, por lo que contesto con un suave “supongo…”, o cualquier otro tipo de palabra o frase que me ayude a quitarme la sensación incomoda del cuerpo. Para cuando por fin consigo esquivar la pregunta siempre me acaban mirando con una mirada que muestra cierta decepción hacia mi y mi comentario.

A pesar de esas miradas me he dado cuenta con el tiempo, y también gracias a la observación de un amigo, de que mientras guardo silencio en una conversación empiezo a analizar el dialogo y el parloteo desde un punto similar al de una tercera persona, de esta forma inconscientemente me fijo en los rostros y expresiones de cada uno de los integrantes de esa conversación de esta forma saco mis propias conclusiones de cada uno de ellos.

A pesar de que mi forma de ser me guste, gracias a esta descubrí una verdad que nunca me habría planteado, he de confesar que en mi vida habría pensado que podía llegar a sufrir de tal manera con una cuestión existencial…
Durante una conversación con “ellos” me preguntaron mi opinión ya que estaba mudo analizando sus palabras y comparándolas con diálogos que había tenido individualmente con ellos previamente para hacer una comparación y así ver la hipocresía que adornaba sus mentes individualistas, pero tenia suerte de que mis “amigos” no fueran de esa clase de personas, tenia suerte de que simplemente lo que pensaban lo decían sin tapujos por lo que me era mas fácil analizarlo todo sin necesidad de centrarme en la mentira o verdad, podía meditar lo que decían sin necesidad de corroborar si no era verdad, no utilizaban disfraces.

Mi error aquella noche fue contestar “prefiero no opinar” ya que en ese momento me miraron y me dijeron a la cara una verdad que nunca me había planteado, “No te conocemos”…
…de repente mi cabeza se bloqueo, sonreí para ocultar mi sorpresa hacia ese comentario que a pesar de ser bastante simple y a simple vista inofensivo no creo que se imaginaran el trastorno que me llevaría ese comentario hasta el día de hoy.

Lo primero que hice al volver a mi casa fue cuestionarme el porque no me conocían, lo cual era bastante extraño ya que llevo junto a ellos desde hace tiempo. Después vino la siguiente pregunta, el porque nunca les hablaba de mi. Con el tiempo que he pensado taladrándome la cabeza he conseguido ver la verdad que siempre he intentado cubrir con un velo enmarañado de mentiras…

No confío en nadie. Ante esta verdad me siento abatido, no puedo expresar lo que siento con palabras ya que este hecho muestra que estoy solo, no tengo a nadie en el mundo en quien pueda confiar, estoy completamente solo, no solo no confío en nadie sino que nadie piensa igual que yo, no puedo expresarme con nadie que conozco ya que no entenderían lo que siento ni mis ideas sobre la existencia.

He cambiado, ya no tengo ganas de hacer lo que hacia antes, siento que cada vez me enfrío mas y temo que mi verdadera personalidad aflore de la forma que siempre he temido, en forma de una persona fría como un témpano, impasible, solitaria y desconfiada.

Estoy cansado de sonreír cuando no estoy feliz, de reír cuando estoy triste, pienso que durante este tiempo he mostrado una personalidad falsa.
Ya que no puedo confiar en nadie confiare en el tiempo y en mí.

VII - Distinto nombre, mismo destino

Exilio...

Para cuando quise darme cuenta ya era demasiado tarde, no supe ver las cosas como realmente eran. Fui tan necio como el resto y no supe mediar mis prioridades ni mis intenciones, y acabé cayendo sin control.

Poco a poco fui cavando mi propia tumba, construyendo una cárcel de mentiras, levantando muros de sonrisas huecas, derribando mi frágil torre de naipes donde residían mis cálidos recuerdos, callando a mis sentimientos, apartando mis sueños e ignorando a mis alegrías, convenciéndome a mi mismo de que estaba en lo correcto, caminando sobre las rosas y admirando a los cuervos, avanzando hacia un punto sin retorno.

Abandone la ciudad aprovisionado con una mochila repleta de viejos recuerdos con los que reunir fuerzas para seguir adelante. Camine durante toda la noche hasta adentrarme en lo mas profundo del bosque del pensamiento.

Deambule por las senda mas oscuras y atravesé interminables grutas de la montaña olvidada hasta llegar al claro rocoso donde se encuentra la mansión de mis penas. Tétrica por fuera, triste por dentro, este es el lugar en donde estoy condenado a vagar con la cabeza inclinada, la mirada baja, el orgullo caído y la autoestima detrás mio arrastrándose por los interminables pasillos.

Puertas abiertas se cierran a mi paso, cuadros alegres pierden su color ante mi presencia, voy avanzando entre los candelabros para ahogarlos en absoluta oscuridad. No hay salones, estancias o alcobas, no hay siquiera un recibidor a una sala de espera, solo pasillos tristes que no acaban hasta donde alcanza la vista.

El lugar donde me encuentro nunca será iluminado, esta oculto del sol y las miradas de la gente, es el exilio de mi mente. De vez en cuando alcanzo a ver a lo lejos alguna ventana en donde contemplar como el cielo vació se apodera de mi ínfima presencia. Un manto de oscuridad cubre el cielo dejando visibles la luna y las estrellas en el caso de que utilice mi imaginación para poder recordarlas.

Soy la única luz, el único olor, el único sonido, el único ser presente en un mundo permanente. Un mundo donde nada cambia, donde cuando camino soy la única sombra danzante, el único olor que se desplaza, el único sonido perceptible, el único movimiento en una dimensión paralizada que ha perdido la noción del tiempo.

Como una brisa entre las ramas voy vagando entre las sombras de los pasillos, acariciando con la punta de los dedos los pomos de las puertas, esperando que alguno ceda y me invite a una habitación donde descansar hasta el fin de los tiempos.

No recuerdo la entrada, y mucho menos conozco la salída, pero el dia que lo encuentre retomaré mi vida. El día que atraviese las puertas de la entrada y deje atrás las verjas de esta triste mansión por fin podré volver a mirar al cielo para admirarte.

[#376] Cada puerta cerrada es una sonrisa marchita...