Marea...

Lifehouse-Everything

Esto es el fragmento de un diario que estaba escondido en el desván de los recuerdos olvidados...

Hoy es 8 de Agosto de 2011.
Tengo 17 años.
Estoy de vacaciones en mi pueblo, como aproximadamente el 90% de la población española.
Veo el mar, lo amo. Su inmensidad...Amo el agua. Soy un pez.
La brisa que me mece el pelo me provoca un placer tal que me hace preguntarme ¿Como estoy tan bien ahora, después del torbellino de dolor, somníferos y demencia que era mi vida hace un mes escaso?
Lo cierto es que estoy muy bien, pero a la vez muy llena de mierda.
Las heridas del alma cierran de fuera hacia dentro.
Pero ahora me da miedo preguntarme a mi misma si considero que algún día sanaré del todo, por si la respuesta es negativa.
Mirando al mar desde el balcón pienso en él.
No, no es el "él" que tu crees.
Pienso en mi nuevo "él".
Tomás. Tomás Nieto.

Como cada verano, acudí al campamento de verano de la OJE.
Pensé que seria una buena forma de evadirme y de olvidar al menos durante 15 días.
En ese campamento estaba "él".
Era uno más, un veterano más, como yo.
Siempre había estado ahí.
Sin mas.
Hasta que una tarde me di cuenta de que, sin querer, él había metido un dedo cicatrizante en mi llaga interior y me hizo sentir persona de nuevo.
Su sonrisa es el calmante de mis quemaduras.
Me abrió las puertas de su vida y de su corazón con la valentía de aquellos que, aun habiendo sufrido por una mujer, siguen apostando fuerte por la siguiente.
Me obligó a recordar que siempre puede haber una increíble persona escondida donde menos te lo esperas.
Y que todos los dolores se pasan si tú pones la firme voluntad de seguir adelante.

Tomás; reservado pensador, cariñoso amante por naturaleza, quiere a todos, por todos se preocupa, ama a su familia, a sus amigos y aun tiene el valor de héroe de entregarse sin dudarlo al amor.
Increíble cómico, daría la vida por arrancarte una sonrisa.
Juega al baloncesto con el estilo de aquellos que lo aman.

Tengo miedo de volver a embarcarme en una aventura suicida, en un amor a distancia que acabe por destruirme.
Pero en el fondo, espero sinceramente poder llenar varias paginas más con la etapa de mi vida que caminare junto a él.

Siento que tengo mil pequeñas y grandes cosas que mostrarle, y sé que él tiene un mundo por enseñarme.
No me importa compartir mi vida con él, igual que él confía en mi.

Quiero empezar a ser valiente de nuevo...

[VI] "Solo los ilusos llegan hasta donde se proponen"

-Marga Cruz Boren-

Entropía...

Tzvi Erez plays Bach Siciliano

Martes 4 de Marzo del 2011 a las 3:07
- Memórias del insomnio -

¿Que se supone que estoy haciendo aqui?
Me imagino que perder el tiempo. Mañana tengo un examen y llevo todo el día estudiando a regañadientes y con ganas de hacer la siesta.
Pero ahora que porfín puedo disfrutar de mi merecido descanso... ¿No tengo sueño?
Pues va a ser que no, que no tengo sueño, ni ganas de seguir como de costumbre la verdad. No me apetece en absoluto seguir con la misma dinámica de siempre, con la misma monotonía de ser siempre el mismo y no presentar esos sentimientos que demuestran al mundo tal y como soy...

A lo largo de mi vida siempre he acostumbrado a exagerar las cosas para que no carezcan de importancia. Me gusta hacer que cada momento, por insignificante que sea, no acabe olvidado a causa de su brevedad o su carencia de sentido.
De ahi que casi que todas las veces que escribo termine por exagerar o darle un toque dramático a todo cuanto expongo, por que me gusta, por que es mi forma de sentir como voy fluyendo lenta y dulcemente a traves de cada palabra, de cada frase, de cada metafora y cada pensamiento que me irrita o me deprime, que me hace feliz o que me arrebata mis esperanzas.

Más que una forma de dramatizar la historia de mi vida es una forma de ser sincero pero sin exponer toda realidad. Comienzo a escribir sobre algo que me lleva de cabeza utilizando las definiciones más profundas que consigo sintetizar, y mientras el lector solo va encontrando sucesivamente exageraciones, detrás de todas esas palabras relmente se ocultan verdaderos sentimientos sin exagerar, opiniones macabras o sentimientos tristes que me queman día y noche.
De este modo la relidad se disuelve entre la ficción de mi insana imaginación...

Aunque resulte pesado todo lo anterior solo ha sido una mera introducción, una forma de decir que realmente me cuesta decir lo que me ocurre y como sucedaneo expongo mis sentimientos sin decir cual es la gota que colmó el vaso.
Es como estar triste y que se note en el habla, en las expresiones, en la forma de relacionarse, pero en nigún momento dices realmente que ocurre.
De la misma forma yo transmito como me siento mediante comparaciones, antítetis, alegorias, metaforas y todo tipo de recursos con los que solamente consigo muchas veces dar vueltas al mismo concepto con diferentes imágenes.

Por esta razón mis pensamientos terminan en convertirse en meros tormentos que solo parecen buscar la compasión, dar pena, inducir al llanto y llamar a las puertas del infierno...

"Hoy es uno de esos días en los que no te apetece seguir hacia adelante, en que sientes que el mundo entero conspira contra ti y busca el momento exacto para destrozarte sin piedad. Sientes que te están jugando una mala pasada que desconoces, como si tus amigos te gastaran una broma eterna de la cual no sabes ni entiendes nada, como si no terminaras de encajar en el puzle de la sociedad de a tu alrededor.

Una cosa trás otra se acumula en mi mente sin dejarme siquiera respirar. Todo se convierte en una gran pelota que rueda y rueda ladera abajo, sin descanso, sin pausa y sin frenos, sin nadie capaz de detenerla. Solo me queda sentarme a esperar y contemplar como se estrella contra un muro para que asi, yo y solo yo, tenga que encargarme de recoger todos los pedazos de mi felicidad que han salido despedidos en todas direcciones."

Esto es lo que hoy hubiera dicho de no ser por este pequeño esfuerzo de querer cambiar. Pero ¿No resulta más elegante decirlo así por mucha carencia de sentido que pueda llegar a generar?

No estoy seguro de que responder. Puede que lo realmente importante sea explicar tus problemas para encontrar una solución, pero esos mismo problemas también pueden ser el combustible para el motor de la imaginación, ese pensamiento abstracto que te ofrece imágenes desconocidad pero certeras, claras y concisas, explicaciones fantásticas fuera del alcance de lo material.

Más que un texto de objetivo estético toda esta parafernalia que ahora mismo estoy construyendo se ha convertido en una auto-observación que busca explicarme a mi mismo que es lo que hago, y por primera vez pido ayuda a aquellos que en este momento leen estas lineas, pido que se cuestionen cual es la importancia de todo esto, que se pregunten cual es la debida forma de decir las cosas.

En un principio todo cuanto expongo pensaba permitir que se perdiera en el olvido para así no demostrar signos de flaqueza. No nos gusta reconocer nuestros errores o nuestros defectos, y procuramos evitar dentro de la medida de lo posible demostrar su existencia mediante el silencio, pero una persona muy importante para mi me explicó una vez algo que hoy estoy poniendo en práctica:

"Aquel que pregunta es ignorante durante un minuto; pero quien no lo hace se mantiene ignorante durante toda su vida"

Por esa razón estoy aqui a estas horas sin poder dormir y poniendome en evidencia. Posiblemente apague el ordenador para intentar conciliar el sueño y evitar la tentación de seguir frente a la pantalla quemándome los ojos. Pero no puedo evitar dar vueltas a este pensamiento, no puedo para de pensar si realmente todo cuanto he escrito carece o no de sentido, si todos esos problemas que he ido soltando uno tras otro se han desprendido de mi ser...

Es por eso que si estás leyendo estas lineas significa que al final me decidí por el camino de la sincerdidad y que, gracias a los buenos consejos, aquella extraña noche de insomnio no resultó en vano...

[#376] Aunque no consiga dormir el mañana llegará. Independientemente del mundo el tiempo seguirá avanzando...

Quietud...

Comptine d'un autre été - Yann Tiersen


El mundo, que ahora mismo tu y yo estamos compartiendo, no es más que una continua mentira de la irrealidad, un lugar que nos separa de toda esa felicidad ficticia que vaga en nuestro interior, una sociedad pura y duramente real que te aparta de tu inexistencia y de tus cuentos de hadas.

Un simple medio de transmisión y desplazamiento. Nada más que la superficie por la que nos deslizamos un día tras otro, vagando a través de los limites de lo físico para sentir la frustración que acecha todos y cada uno de nuestros sueños.

Miles de tableros de ajedrez, uno al lado de otro, aparecen y desaparecen sobre el lienzo de la historia. Somos manipulados sin piedad, avanzando una casilla tras otra en función de nuestras limitaciones, nuestras opciones, nuestra capacidad que ha sido dictaminada por nuestro sobrenombre, ya sea este caballo, torre, alfil, peon...
Solo para proteger al rey mientras la reina asesina a aquellos que intenten acercarse.

Estas partidas de nuestra vida que al finalizar son remplazadas por otras al instante. Sin el más mínimo aprecio somos retirados del tablero para que el Tiempo y la Muerte sigan matando el tiempo, nuestro tiempo, nuestra arena que se desliza y que cada granito representa un momento fugaz de nuestra existencia. Pero ellos siguen jugando, día tras día, año tras año, abandonando sin la menor misericordia nuestro destino a merced de las garras del azar...

Pero bueno, aquí estás, delante de una triste pantalla contemplando lo que un viejo loco intenta explicarte. Sentado tranquilamente sin preocupación alguna procurando entender lo que esa voz te está narrando, esa voz que es proyectada hacia tus oídos por unos labios imaginarios que repiten lo que tus pobres ojos devoran con completa facilidad.
La voz de tu mente que solo tu puedes oír...
La voz de tu alma la cual traduces a gestos y palabras un día tras otro...
La voz que dice sin hablar, que escucha sin oír, que entiende sin pensar...

Es esta voz la que vive dentro de nosotros y para la que nuestro cuerpo nos es nada más que un recipiente. Esa es nuestra verdadera existencia, nuestra esencia y nuestra realidad, el mundo a través del que realmente nos desplazamos.

Esa voz eres tu. Pero no el tu cualquiera que nosotros vemos todos los días, sino el tu que no es capaz de sacar lo mejor de si mismo a la superficie, que no es capaz de demostrar su potencial y plasmar en el mundo real lo que ya es realidad en su propio mundo. Ese alguien que vive dentro de ti es la persona que yo realmente deseo conocer...

Por esa razón, ahora mismo estoy a tu lado, en tu mundo, hablando con tus ojos para que tu voz te separe de la realidad, agradeciendo este pequeño periodo de tiempo durante el que me has prestado tu atención y la cual te devuelvo satisfecho.

Esa voz que ahora mismo está leyendo estas lineas es a quien quiero dedicar el esfuerzo de estar aquí hablando, es a quien quiero hacer comprender que algún día podría ocurrir que nos sentemos juntos a ver las estrellas diciendo lo que sentimos sin mediar palabra...

[#376] "Si me nombras desaparezco", ¿Quien soy?
El Silencio

Seguir...

Edward Scissorhands - Theme

Sinceramente, y empezando sin mentiras, siempre he resultado ser de ese tipo de personas que ignoran los sentimientos y las verdaderas promesas que les llegan hasta el corazón.

Por muy penetrante y cálida que me resulte esa sensación en mi pecho siempre termino por arrancarla, dejando una cicatriz invisible que comprende todo cuanto pudiera haber conseguido, una herida forjada por miedo al día en que ese calor tenía que desaparecer del mismo modo en que la vida nos será arrebatada.

Transitando el camino de la ignorancia del corazón. Negarle sin piedad a uno mismo que la ingenuidad y la ilusión son enemigos que van de la mano, uno a la par con el otro, buscando ese momento de luz y color para que el cielo se oscurezca...

La razón por la que sigo es por tener un lugar sobre el que pisar, un combustible o una especie de droga que me quema por dentro y que me obliga a respirar, haciéndome desprender calor y abundantes sonrisas para terminar helado por dentro.

Solo pretendo desear con la voz alzada para que todo siga girando como corresponde, para que todos esos pequeños engranajes sigan con su tic tac eterno, retumbando furtivamente y sin descanso, hacia el interior de este tronco vacio que germinó hace décadas sobre mi alma...

Nunca he conseguido eso a lo que normalmente llaman "tu sueño", esa meta o deseo que todos aguardan ansiosos y por la que luchan aferrándose con toda su esperanza. Continuo mi camino sabiendo que nunca tengo una meta clara y de la cual deba sentirme orgulloso, ninguna lucha en la que realmente me importe el resultado...

En mi tierna infancia todavía quedaba algo de esa ilusión que te hacia avanzar empujoncito a empujoncito, un paso detrás de otro pensando que seguir acabaría por brindarte algo por tus esfuerzos.

Pero con el tiempo uno va perdiendo esa ilusión e ingenuidad genuinas de la infancia para obsequiarnos con esa incertidumbre que nos arropa día tras día, y que crece a cada paso que damos.

Poco a poco uno va soltando deseos y metas que estaba decidido a cumplir, pero, seguimos avanzando y... ¿Con que nos topamos?
Con que esas metas han quedado demasiado atrás, que es demasiado tarde para seguir luchando y hay que aceptar la derrota.

Por desgracia sigo aquí, deseando aferrarme a estrellas lejanas que ellos acarician en sus sueños y que yo solo observo desde la Tierra...

De este modo sigue tu camino. Se desprende en cada promesa una ilusión, un granito de esperanza de cada puñado de arena del castillo de nuestros sueños, nuestro palacio infantil a la orilla del mar...

[#376] Frente al mar azul contemplando el naufragio del velero de la esperanza...

Descontrol...

Creía que ya se había ido, ese remolino de sentimientos, ese abismo oscuro que poco a poco me consumía, esa falta de orgullo que me convertía cada vez más en una marioneta triste y manejable, esa impotencia al sentir que no podía tomar mis propias decisiones sin que repercutieran en la vida de aquellos que mas me importaban.

Sin saber porque, salgo al jardín y me tumbo sobre la hierba húmeda a pensar en lo que esta ocurriendo, a pensar en aquello que todo el mundo pasa por alto pero que en el fondo de ellos mismos saben que esta ocurriendo.

Durante largos meses he intentado omitir el hecho de que todo estaba cambiando, de que dentro de mí, yo estaba cambiando. Ya es demasiado tarde.

Siento dolor, dolor al ser consciente del cambio, de ser consciente de un final, de un principio. Dolor al saber que ese susurro con un “Te quiero” se olvidara y que el beso que ella me dio en aquel autobús solo será un recuerdo más. Lo que creía saber se pierde entre los hilos de mis pensamientos que una vez mas vacilan ante esta agonía que surge para mostrarse omnipotente.

Siento envidia, envidia de aquel que tuvo la oportunidad de amar y ser correspondido, del que al menos lo intento y no se dio por vencido, envidia del hipócrita de mi lado capaz de mentir sin sentir remordimientos, envidia de esa persona que puede aceptar que todo haya cambiado, envidia de esos que se tienen el uno al otro mientras yo me consumo como cualquier despojo.

Siento vergüenza, vergüenza por esas personas que dicen ser amigas tuyas y más tarde te apuñalan, vergüenza de mi mismo, por actos que cometí sin darme cuenta y que acabaron por destruirme.

Siento odio, un odio imparable, contra esta situación, siento odio al saber que la gente ya a cambiado y que me he quedado atrás, enraizado en una realidad que ahora mismo ni siquiera se si existió. Odio al sentirme encerrado en una jaula, odio al entender que el tenia razón, odio hacia mi mismo por haber llegado a entender que el problema no era ella sino yo.

Siento miedo, mucho miedo, miedo de acabar solo, miedo de ser olvidado, miedo de que aquel que llamo amigo se vuelva en mi contra y que aquel al que odio quiera estar a mi lado. Miedo de que lo que una vez ocurrió nunca vuelva a ocurrir, miedo de que cuando mi corazón vuelva arder se acabe por consumir.

Siento asco, asco hacia esas personas tan falsas, esas personas que parecen buenas y que después lo único que buscan es su propio beneficio, asco por esas circunstancias que le arrebataron a un amigo el ser la persona más feliz del mundo. Siento asco de mi mismo por no ser lo suficientemente fuerte como para controlar mis impulsos, asco de que por culpa de ello tenga que acabar mintiendo.

No entiendo porque a estas alturas me ocurre esto, pensaba que yo estaba por encima de estas situaciones, pero parece que no. Cada noche antes de dormirme intento esclarecer esos sentimientos que si me fijo los interpreto como uno solo y que luego en mis sueños al final acaban volviéndome loco. No se cuanto durara esto, ni siquiera se si será fácil de soportar, a estas alturas solo se una cosa…

Estoy descontrolado…




[VII] "Cuando todo deje de cambiar, la vida perdera el poco sentido que le queda"

Irrazonable...

Todas esas miradas retorcidas dedicadas a quienes caían en la trampa, esas risas de loco poseso que a golpes de carcajada iban clavándome lentamente una estaca de locura y prepotencia, esa droga prohibida que se compra haciendo daño a los demás, ese dulce licor de lagrimas que aguaba la confianza y que traía por la mañana una resaca de odio y venganza injustificada.

Cuanto daño... Cuantos lazos rotos... Cuanta inocencia maltratada...
Cuantas lagrimas ocultas... Cuantas risas falsas...

Que fuego mas odioso que era capaz de devastarlo todo, que paisaje mas triste tras un incendio de mentiras...

El maquiavélico fuego de mi interior el cual creía que permanecía apagado sigue vivo como una diminuta vela perdida en un antiguo monasterio, frágil y delicada ante el viento y la lluvia.

Retenida y vigilada para que no haga daño a nadie, una llama encerrada pero que sigue quemándome por dentro.

Hice daño, frustré miradas, mancillé esperanzas y mordí manos amigas.
Me convertí en el malvado incomprendido que sacia su desesperación mediante el mal, con planes malvados, con miradas malvadas, con artefactos malvados, con maldades malvadamente malvadas...

Debería darme vergüenza, debería retorcerme de angustia por el mal al que desperté, por los miles de ríos que encaucé hacia el abismo, por los corazones que el oscuro acero de mi espada atravesó...

Debería, pero...
¿Acaso he dicho que valla a hacerlo?

Desperté al mal, hice que resurgiera del olvido, que volviera a la superficie y que devastara el horizonte.
Yo hice caer el estruendo metálico a las profundidades desde el pozo de la tumba, yo desencadené los tambores que retumbaron de nuevo en el interior del palacio de roca, yo desperté una vez más el daño de Durin para que volviera a sembrar el terror, el engendro de fuego y sombras que dormía en el corazón de Khazad-Dûm...

Su espada seccionó una por una cada una de las esperanzas que brillaban en sus ojos, su látigo atrapó sus sonrisas para callarlas por siempre en la oscuridad, y su mirada de demonio de fuego atravesó sus corazones sacando el mal que ocultaban.

El desorden, la locura, las catástrofes impredecibles dominaron por completo el conjunto de nuestra pequeña sociedad.

¿Por que tubo que acabar? ¿Por que el buen juicio volvió a mí...?
Que dulce hubiera sido seguir, seguir allí arriba contemplando el caos sobre la tierra, como el diluvio ahogaba a todos aquellos que no merecían subir al arca.

!Que mundo perfecto aguardaba! !Que edén mas perfecto había sido labrado!
Pero al elegir entre el bien y el mal se truncaron los sueños, se frustraron las esperanzas y el arrepentimiento me invadió tras caer de bruces contra el suelo, volviendo a ser mortal, viendo como el arca ascendía hacia los cielos completamente vacía y sin rumbo.

Vacilaron, fueron indecisos y no caminaron firmemente y eso fue lo que no permitió subir a tiempo al arca.

Pero doy gracias al cielo, doy gracias por haberme dado la posibilidad de quemar bastas extensiones para intentar plasmar mis sueños, para construir un pequeño paraíso apartado de la mugre que se encuentra en nuestro día a día, por haberme brindado una oportunidad para construir un refugio de paz y felicidad sincera.

Aunque todo se allá perdido por lo menos pude rozarlo, sentirlo durante un fugaz instante que me irradió de alegría.
Pero a lo hecho pecho, descendí de los cielos que pensaba gobernar, perdí mi imperio y mis armas. Pero vuelvo a dar gracias, por que no lo he perdido todo. Todavía me quedan los conocimientos y un as en la manga... La amistad.
La mistad de aquellos que realmente siente lo mismo que yo y que también quieren un pedacito de mundo que compartir mutuamente.

Pero sigo aquí, y ella también. Esa pequeña llama que brilla desde lo alto de la torre, esa pequeña llama que saltará de cortina en cortina, esa pequeña llama que volverá a descender consumiendo el monasterio, esa pequeña llama que retornará junto a los mortales para volver a saborear el cielo y a incendiar la tierra...

.
..
...
Y por último dejar aquí la canción que detonó este resurgir, una canción que me ha acompañado desde mi más tierna infancia y la cual hasta hace poco no sabia que me identificaba. Te recuerdo querido amigo mio, compañero de noches profundas y estrellas fugaces en el firmamento, que se trata de aquella conversación que tuvimos en la cual sin querer o sin querer evitarlo soplaste las brasas que encendierón la llama, y te doy las gracias, compartir las noches contigo es como compartirlas con la luna, porque obtienes respuestas claras...



[#376] Los tambores de Moria retumbarán en vuestras almas. Pero, esta vez, lo harán a mi són... A mi compás... Junto a mi sístole... Y junto a mi diástole...

Rosas...

La luz de la luna ilumina mi habitación, oscura ante una impotencia abrumadora.

Saber que todo lo que ocurre esta escrito y ocurre por una razón, que no se puede detener, que el maldito destino me empuja hacia ese abismo,
y mientras, consume lo poco que queda de mi mismo.

Se con certeza que esto es simplemente una prueba del destino que tengo que superar, que todo el dolor que siento no va a menguar.
Que con el tiempo hallare la solución, pero que por el momento no seré libre de la cárcel de la desesperación.

Hoy he abierto los ojos, he comprendido que mis sentimientos son pura basura para esa escoria de mi alrededor
y que aquellos no comprenden, ni sienten mi dolor.
Solo les gusta la desgracia de ese objeto,
para sentirse felices, eufóricos, completos.

Este mundo, lleno de personas dignas de admiración me rodean, me hacen sentir impotente, débil, me alteran…
Tienen en su posesión una personalidad fuerte, en ocasiones imbatible para alguien como yo.
Dicen que me menosprecio, que cualquiera desearía ser yo al verme, pero he comprendido que la verdadera incomprensión reside en las mentes de aquellos que creen conocerme.

Con todo lo que digo no pretendo obtener abrazos, besos o compasión.
Intento expresar lo que siento en esta ocasión.
Solo digo que esto no es una simple depresión, es una suma de sentimientos, una unión, bajo la misma voz, gritando bien alto antes de que el destino los siegue con su hoz.

Mientras la luna baña de luz mi rostro en la oscuridad, comprendo cual es la escapatoria de esta dura realidad.
Son los sueños, soñar para que la noche se convierta día, para que la tristeza pase a ser alegría.

En mis sueños encuentro un refugio donde puedo aclarar mis ideas, un lugar seguro, un lugar metafórico, donde todas mis inseguridades afloran en forma de malas hierbas. Donde todas a las que he amado y amare son rosas, dependiendo del momento y el lugar, blancas, amarillas o rojas. Ese lugar es un jardín y representa mi vida.

Busco constantemente en ese jardín, esa rosa perfecta, esa rosa que representa lo que nunca he alcanzado, esa rosa que representa lo que siempre he añorado.
Esa persona que esta ahí siempre, esa persona que nunca hiere, esa persona que sabes que te quiere… No me refiero a una rosa, me refiero a “La Rosa”. La perfecta, la querida, la que nunca ha sido ni será corrompida.

Pero este jardín es engañoso y fraudulento, sabe lo que quiero y no va a parar hasta hacerme errar este intento. Andando por el jardín vislumbre la rosa, en un matorral lleno de rosas, justo en el centro, al acercarme se sumergió entre las espinas evitando así nuestro encuentro.

Otro intento fallido, a levantarse y a seguir, en la siguiente podría salir.
Entonces al girarme veo el rostro de un desconocido, un intruso ha entrado, se encuentra a mi lado atrapado.
Cogiendo una rosa que me pertenecía, al arrancarla se desvanecía.

Sin darle importancia se aleja de mi jardín para no volver jamás.
Inconsciente de que la rosa se marchitaría cada vez más.

Esto ocurre si escoges por escoger de esta forma no hay nada que agradecer.
Únicamente una triste vida, con una rosa que ha sido y será siempre una rosa corrompida.

Tal vez no pueda saber lo que me ha preparado el destino, puedo ser también incomprendido, irrelevante, ínfimo…
Pero puedo asegurar que hasta el ultimo día,
no parare de buscar la rosa prometida.

Puede que con las espinas de las rosas que encuentre a mi paso me haga heridas,
profundas, leves, indefinidas…

Pero mi deseo será siempre, encontrar la rosa y sus espinas
Para así sentir algo hasta el final de mis días.




[VII] "Aprende de tus errores"

Abismo...

Eterno vació que se propaga en el cielo, que se extiende sobre el horizonte y se sumerge sobre las aguas. Lugar siniestro que nos arrebata los sueños que se pierden en la lejanía, que se van para ser libres, para no volver a alegrarnos el día.

Alardeamos de saber, de conocer y de controlar, de tener a nuestro alcance los conocimientos que nos permiten ser superiores. Presumimos de ser una raza joven que ya ha gobernado el orbe y que posee el control sobre todo, que conoce todo, que entiende todo...

Pues ese "todo" no es mas que un minúscula vergüenza, es como la fina capa de espuma clara que se queda en la orilla que después vuelve a la superficie del mar, una fina capa de espuma que se disuelve en contacto con la inmensidad del océano, un ínfimo granito de arena perdido en el maremágnum.

El mar, la brisa, la costa y ese paisaje que transmite calma y reposo, esa sensación de tranquilidad que nos atraviesa y nos hace respirar hondo para ahuyentar a nuestras penas. Pero ese es el mar que a todos nos gusta ver, no la tempestad y la oscuridad, no la distorsión de la paz y de la luz.

El océano es precioso...
Yo, hasta no hace mucho, pude disfrutar de horas enteras dedicadas a contemplarlo, subido en un gran barco para mis ojos pero minúsculo para el mar, sentado con el humo entre mis dedos mientras me sentía arropado por la brisa que me empujaba a pensar... "No somos nada. Ahora me tiro y...¿Y Que?"

Desaparezco, me hundo para pasar de la alegre y cálida superficie a la tétrica y oscura inmensidad del abismo, como cuando te sumerges en tu mente, pasas de la alegre e ignorante felicidad a un mundo de tinieblas basado en la verdad y la razón.

El mar es como uno mismo, porque todos ven lo que aparentamos pero pocos ven lo que somos, todos pueden ver la mascara, pero no lo que se oculta debajo...

Todos conocen la superficie del mar, conocen su brisa, su precioso horizonte y su bella sonrisa, incluso algunos han experimentado, por jugar y arriesgar demasiado, alguna que otra ola que les hizo dar un trago amargo.

Pero no todos han mirado un poco mas abajo, no han indagado y mirado los bellos corales y paisajes que se ocultan en las calas, no todos disfrutan de poder compartir esos lugares.

Preciosos arrecifes que pocos conocen, lugares hermosos que irradian sonrisas y felicidad...

Pero no todo es de color y agradable, algunos conocen lugares mas profundos donde se ocultan terribles bestias, donde aumenta la presión y la oscuridad, y cada vez te es mas difícil adentrarte y donde cada vez te es mas desagradable la vista.

Lugares oscuros que dan una imagen borrosa de como eres realmente, zonas que solo aquellos que te quieren están dispuestos a investigar. Estos son los rincones de uno mismo que pocos conocen y la mayoría desconocen, son fosas oscuras donde moran las alimañas de la tristeza, de la rabia y de la envidia....

Llega un momento en que la presión es insoportable, un punto en el que si te adentras mas mueres, un limite que si es traspasado rompe la confianza, un muro infranqueable que oculta algo mas que la verdad...

Las fosas oceánicas...
Lugares a 11 Km de profundidad...
A una presión de 1064,6252158894499541520398759922 atmósferas...

Lugares que la raza humana no ha conseguido pisar...
Allí se ocultan secretos que no deben ser revelados, criaturas que solo se han oído en leyendas y en historias que se remontan millones de años...

Estos seres volverán, el Megalodón volverá a reinar sobre la tierra...

[#376] Vagamos en la oscuridad del alma, allí donde solo nos recuerdan pero no nos alcanzan, allí donde el vació y la presión nos preparan para resurgir, para emerger y vengarnos...

Horizonte...

Esta entrada esta escrita a modo de letra para la siguiente canción...

Vista prohibida dormida debajo de mi
vida marchita escondida huyendo de las
risas felices y vivas que danzan
unidas con ansia a la desesperanza
un mar de almas solas y perdidas
donde no se oyen nunca las mentiras

Grita: Arriba el dolor, abajo irá el sabor
de este lugar que nunca da color
Yo quiero vivir aun que haya que sufrir
Saber que mentir no es si no omitir
dolor y evitar tener que suplicar
clemencia al final de una farsa...

Y saber que beber del pozo del poder
siempre trae dolor si buscas el grial
Engendro del mal que busca en mi interior
la fe y el valor que ayudará encontrar
un poco de amor que romperá el motor
que hace rotar mi alma y mi calma...

[#376] Cuando envías tu mirada al infinito del océano no distingues el punto en el que se unen el cielo y el mar, la frontera entre la verdad y la mentira, la balanza del bien y del mal...

Invertido...

Tanto el fin como el comienzo, ya sea de una canción o de una fabulosa historia, ambos extremos tienen suma importancia ¿Porque no empezar tan emocionantemente como se acaba? ¿Porque el comienzo tiene que ser quien genera un énfasis progresivo y el final quien se lleva el merito y remata la historia...?

Por esa razón pretendo empezar con buen pie y acabar pisando fuerte...

Durante mi tiempo pasado tenia la sensación de que aquello que hacia o dejaba de hacer tenia un significado lógico y que solo era justificable con mis propios medios, que aquello que abarcaba mi pensamiento era un punto al que solo podía llegar mediante una serie de procesos y asimilaciones...

Sentía que cada vez que respondía ante una situación lo hacia mediante una pautas que solo yo tenia, que solo yo pensaba en vez de actuar inconscientemente.

Tristemente tardé en darme cuenta...

Después de bajar del altar de mi prepotencia esculpido con el mejor mármol de mi egocentrismo fue cuando vi desde abajo lo ridículo que eran esos ramos de flores que yo mismo deje caer. Cuanto mas arriba estaba mas peligrosa se volvía la caída, cuanto mas alardeaba mas recursos perdía.

He obrado mal, despreciar a otros por no aprovechar los recursos con los que han sido bendecidos. Si yo he aprovechado hasta el ultimo gramo de mi materia gris para poder o intentar pensar con claridad no es justo que me ría de aquellos que no lo hagan, son libres de hacer lo que les plazca.
Los consideraba inferiores, cosa que nunca debo hacer, ya que ellos no lo son. Simplemente han decidido no pagar el esfuerzo que les brinda una mayor percepción, si se dejan controlar es por que ellos quieren, por que ellos han decidido ese papel.

Pero no debe ser así, he entendido mirándome en el espejo como vencerme, he aprendido a entender gracias a mi mismo por que se crecen los demás, por que alardean de aquello que poseen y conocen...

Ahora me zambullo en el mismo mar que los demás, ahora soy otro pez en la pecera del día a día. Si he aprendido algo de la caída es que tanto yo como los demás amamos a los elogios, nos encanta sentir que lo que hacemos gusta a otros.

Ahora, sentado en mi humilde sillita de mimbre, dedico mi mas sincera y retorcida sonrisa a aquellos que van a caer igual que yo, a aquellos que, no que piensan, si no que sienten que pueden doblegar bajo su control a quienes quieran, que disponen de la sabiduría necesaria para reírse prepotentemente...

Ahora todo esta invertido, preparad vuestras mentes para lo peor...

[#376] Donde arriba es abajo y abajo es arriba, donde la tristeza no llora y la felicidad no silva...

Ecuación...

Haga lo que haga siempre hay algún rincón de mi vida que estoy ignorando, lagunas de mis días pasados donde hay promesas que se me escapan. Son las esquinas y los extremos de mi conciencia que se ocultan del horizonte de mi memoria, lugares que los ojos de mi alma solo recuerdan cuando vuelvo a pasar por allí...

No entiendo porque me ocurre esto, me esfuerzo en que todo este en paz y armonía pero siempre aparecen cosas que me planteé en días pasados, cosas que por mucho que exprima hasta la ultima gota de mis recuerdos no consigo dislumbrar.

¿Es acaso una amnesia precoz que elimina aquello que propuse para mi porvenir?

Soy incapaz de recordarlo, si no dispongo de un pedazo de papel donde escribir lo que debo recordar se pierde en el vació de mi ignorancia. Lo siento, pero me irrita, me enoja, me avergüenzo de mi mismo, de que solo cuando oigo una palabra relacionada en el cielo de algún paladar es cuando busco entre la maraña de mi mente...

Cuando por fin lo alcanzo se desvanece, cuando por fin tenia indicios de que fui feliz sonriendo mientras lo prometía se sube al tren de la estación del olvido. Frustrante e inquietante el hecho de que nunca llegue a realizarlo, desesperantes y dolorosas las proezas de mis descuidos...

La nostalgia de aquello que nunca llegaste a conseguir, la ilusión truncada por el olvido.

Lo mismo pasa con ese valor que aparece solo cuando no lo puedo utilizar, esa confianza con la que derribaría montañas de dudas y secaría mares de tristezas. Soy como un cofre blindado que contiene una copa de cristal, no hay necesidad de romper el cofre para quebrar la copa, solo hay que conseguir que el acero se tambalee.

Nunca conseguiré que todo funcione, que todo cuanto controlo gire como los engranajes de un reloj, es inútil que un mero ser como yo alcance a poder verlo todo.

[#376] Por mucho que lo intente, se que nunca encontraré todas las incógnitas...

Traición...

Uno...dos...tres...cuatro…el tiempo pasa y conforme pasa obtengo conocimiento, un conocimiento que tristemente no empleo para mejorar como persona. Es una sabiduría que sin llegar a ponerla en práctica presumo de ella, presumo de saber grandes verdades que los demás ignoran…

Cierto es que en lo mas profundo de mi ser aguardan secretos que quieren surgir pero al contemplar a aquellos que me rodean no puedo evitar el sentirme inseguro, siento que en cualquier momento puedo ser traicionado, y supongo que esto es a causa de la hipocresía que detecto en los corazones de los demás, cuando regalan camaradería y confianza para obtener falsos beneficios, para sentirse integrados…

Lo gracioso es que el verdadero hipócrita de esta historia soy yo, ya que hablo de lo que esta bien, de lo que esta mal y de lo que hacen los demás. Pendiente de los demás mientras ignoro que me estoy contradiciendo, que aquello que tanto critico y tanto valoro saber, lo estoy haciendo…

He decidido que me voy a purificar de tal forma que todo lo que digo será lo que creo y será lo que haré. No me voy a contradecirme más y de esta forma podré criticar con la conciencia tranquila las acciones humanas y podré mejorar para acercarme a la perfección interior.

Me gustaría hablar de una trampa en la que he de admitir que he caído, el mero hecho de dejar que un beso caiga sobre mi mejilla con el único propósito de entrar en contacto con mi piel, sin sentimiento, solo por este hecho ya me siento como un animal en la trampa de un cazador.

Esas chicas que lo único que buscan es un hombro en el que aposentarse y así sentirse tranquilas y superiores a las demás, sentirse privilegiadas de tan valeroso acercamiento, imaginan que la envidia corroe a los demás que les observan. Pero en realidad lo único que consiguen es hacerse dependientes y de esta misma forma, muy vulnerables.
Me siento inútil e idiota pero juro que no volveré a tropezar con esta inmunda piedra.

Lo he pasado mal, para saber lo que se ahora he tenido que traicionar mis principios y dejarme llevar por la corriente, a pesar de que existan acciones por parte de otros que merezcan una corrección inmediata hay acciones que no hay porque corregirlas.

Con el tiempo espero hacer honor a una frase que dijo un héroe con la cual demostraré que he conseguido no solo criticar las acciones del prójimo sino en su lugar comprenderlas:
“He sufrido mucho dolor para llegar a aprender a no reírme de las acciones de los demás, y a no llorar por ellas ni odiarlas, sino comprenderlas”.

Terminaré esta entrada con una pequeña disculpa, siento ser como soy, últimamente he aprovechado mi condición en la vida para imponer mis ideales a los demás y por consecuencia he defraudado a un amigo. Lo siento, no volverá a ocurrir…


[VII] " Solo se sienten superiores cuando no se sienten dependientes"

Sonríe...

No hacemos mas que lamentarnos de lo difícil que es tomar decisiones, de la complejidad de nuestros problemas y de los dolores de cabeza y de corazón que nos acarrean.

Cuando nos sentimos mal a causa de tales problemas no hacemos mas que discutir con nosotros mismos, con nuestros sentimientos y con nuestro ego, nos limitamos a darnos la razón y acabar pensando que damos lastima.
Pensamos que no existe remedio alguno y tememos a las consecuencias que puedan surgir cuando lo único que buscamos es algo mejor, tenemos miedo a buscar la felicidad...

¿Por que nos atemoriza este paso?
Si partimos desde cero... ¿Por que temer a volver de nuevo a esta cifra...?

No digáis que no, tenemos miedo a ser felices, preferimos quedarnos en la tristeza antes que hacernos ilusiones, y sinceramente no lo entiendo.

Pero lo pero de todo esto es cuando alguien intenta ayudarte a hacerte vislumbrar luz al final del túnel, no hacemos mas que entorpecerle y ponerle excusas. Justificamos nuestra cobardía diciendo que podríamos salir mal parados o que no existe remedio alguno, repetirle que no es tan fácil y finalmente decirle la maldita y famosa frase de "!Claro! como no eres tu el que tiene que decidir..."

Es por eso que quiero ofrecer la solución, quiero dejar caer aquí la frase que me ayuda a tirar hacia adelante y a decidirme por la respuesta que me hará más feliz, ya sea la mas arriesgada o la mas complicada, pero si es la que mas feliz me hará lucharé por ella.

Te llena de valor durante un instante y te ayuda a lanzarte a donde haga falta, te hace ver que es verdad y que no tienes nada que perder...

"Vida no hay más que una"

Después de decirla en voz alta soy consciente de que lo que no haga no lo podré hacer nunca porque, como todos sabemos, nada puede volver a ser igual, nunca tendrás una oportunidad igual a la anterior.
La vida no es como un videojuego donde tu puedes volver a empezar siempre que quieras, donde tu puedes dejar que te maten para descubrir como es la pantalla, donde tu puedes pasarte la fase sin recoger experiencia para la siguiente. En la vida real tu no puedes ir tanteando, debes pisar fuerte, mantenerte firme y decidir aquello que te hará sonreír.

Con esta simple frase soy consciente de que tengo que dar lo mejor de mi y demostrar que no me rendiré tan fácilmente ante los problemas que puedan surgir, con solo balbucearla durante unos segundos no me doy por vencido y me levanto para defender lo que siento con uñas y dientes.

Así que me aplico el cuento, avanzaré aguantando todo lo que me tenga que caer en la espalda, mataré con una sonrisa a todos aquellos que me pongan la zancadilla a lo largo del camino de mi vida, y no me toméis por un cobarde, porque si Dios existiera nunca le pediría tener que cargar menos peso de mis problemas, sino unos hombros lo suficientemente fuertes para soportar la carga de las desgracias mías y de mis compañeros...

"Vida no hay mas que una..." es por eso que cuando un problema desaparezca de mi espalda, ya sea con un "si" o con un "no", desaparecerá acompañado de una sonrisa...

[#376] Vida no hay más que una, y nuestra meta es aprender a no desperdiciarla...

Trasfondo...

¿Quien creéis que es aquel que se despreocupa de lo ajeno y profundiza en lo propio?

¿Alguien inteligente que se ahorra problemas? ¿Un egoísta que no ayuda a los demás? ¿Una persona sin valores que no ayuda al resto ya que los considera inferiores? ¿Un tonto que si no ayuda a sus amigos los perderá...?
Valorarlo vosotros mismos, me es indiferente lo que creáis.

Pero...
¿No es acaso peor alguien que se limita a lamentar en voz alta los problemas de los demás transmitiendo falsa preocupación para así después ser pagado con que le ayuden con sus problemas? Es decir...¿No es egoísta aquel que "ayuda a los demás" para recibir provechos mas tarde?

¿A que me refiero con "ayudar a los demás"?
Estoy hablando del hecho de cuando uno/una tiene un problema, llega alguien y de forma forzada pregunta que le pasa para así ver la situación, después fuerza a esta persona a hablar de sus preocupaciones, da vueltas a todo, acusa desmesuradamente a todo aquello que tenga cierta conexión, después mezcla todo lo que ha salido por boca del que sufre y se lo repite, le dice lo que en un principio ya se sabia y finaliza mencionando que ha hecho todo lo que estaba en su mano y se despide con el famoso: "Ya sabes que me tienes ahi para lo que sea..."

No estoy acusando a nadie, ni mucho menos sacando trapos sucios ni refiriéndome a alguna persona, estoy hablando de lo fácil que es "hacer" sin después hacer nada, de lo fácil que es "pagar" sin después ceder nada, de lo poco que cuesta "ayudar" sin después ofrecer remedio alguno...

Mi fin es hablar de aquellos que son realmente inteligentes, aquellos que ayudan realmente a los demás y que después reciben su recompensa sin necesidad de ir en su busca, aquellos que tienden su mano aun con agua hasta el cuello.

Eso son los que se merecen nuestra simpatía, aquellos con el pensamiento puro de abalanzarse sobre tus enemigos, aquellos que realmente se preocupan "por ti", no los que se preocupan por perderte "a ti" si no cumplen tus expectativas, no los que solo se preocupan en quedar bien, los que se preocupan en aparentar ser amigos en vez de serlo. Por que como ser es muy fácil, solo es un papel que interpretar, coges te plantas y dices lo que se quiere oír y haces lo que se quiere ver, así todos contentos y tu te ganas la confianza de los demás con falsas acciones.

La diferencia entre unos y otros es que aquellos que aunque después les vallas a odiar el resto de tu vida por algo lo harán si es por tu propio bien, por que se preocupan por ti. Después están los otros, aquellos que harán lo que este en su mano para que muevas la cola y des tu paseo diario por el parque, aquellos que te atan a una correa y no te das ni cuenta de que te tratan como quieren... !Venga Tobi! !Busca la pelotita! !Hazte el muerto! !Dame la pata! !Muerde a aquella persona! !Ataca a ese! !Méate en la rueda del coche de este! !Sigue ladrando a ese Mastín!

No lo vemos, pero si que lo hacemos...

Toda historia tiene un trasfondo, ya sea bueno o malo, ya sea compasivo o rastrero, ya sea noble o ruín, ya sea reivindicativo o acusativo. Es fácil hablar sin que se oiga lo que realmente se dice, es fácil cubrir con una fina sabana de mentiras e ignorancia una verdad solida, es tan relativamente frágil la realidad que muchas veces no nos damos cuenta.

Es triste aquellos que dan un toque de amistad para vender sus historias, aquellos que intercalan unos cuantos "Te acuerdas de cuando nosotros...", unos cuantos "Si es que eres la hostia, si es que...", unos pocos "He tío/tía si es que mira que eres...", y acaban vendiendo todo cuanto desean, acaban saliéndose con la suya a costa de algo tan puro como la confianza que deposita la amistad.

Quiero proponer un brindis, un brindis por aquellos hipocritas que estan siempre dispuestos a traicionarse a si mismos, a aquellos que traicionan sus principios por aquellos que se lo merecen.

[#376] Si dejar a un lado lo que juraste y traicionar a quienes quieres con tal de protegerlos es ser un hipócrita... ¿Sabeis que os digo?
!!!Que seré un hipocrita, y me sentiré completamente orgulloso de serlo!!!

Precio...

El día en el que alejé todas mis preocupaciones a un lado y todas mis alegrías al otro fue cuando me di cuenta de que nunca debería haberme dado cuenta, fue el día en el que me mate a mi mismo y vi la verdad, cuando me percate de la realidad y no pude seguir viviendo sin tenerla presente...

Desde ese día los regalos no son mas que bienes materiales, las desgracias no son mas que simples hechos insignificantes, los manjares no son mas que proteínas e hidratos de carbono, los secretos no son mas que palabras, las personas no son mas que títeres programados, las lágrimas no son mas que liquido de la glándula lagrimal, las sonrisas no son mas que movimientos faciales, los abrazos no son mas que contacto físico...

Todo cuanto nos preocupa no es mas que una sensación de inseguridad que no nos deja pensar con claridad, no es mas que un conjunto de hechos futuros que llegará de una manera u otra, cosas inalterables que finalmente acabaran ocurriendo y que nos obligarán a sufrir.

Vamos de cabeza dándole vueltas mientras no nos percatamos de lo que ocurre a nuestro alrededor, mientras nos encontramos indefensos ante nuevos problemas.
Cuando apartas todas estas innecesarias preocupaciones y dejas tu mente vacía solo nos queda la paz, solo tenemos que pensar como deshacernos de ellas y mantenernos en este estado de tranquilidad.

En realidad nada existe, todo es relativo, efímero, transparente e inexistente. Cada cosa tiene el valor que tu quieras darle, y dependiendo del valor que tu le des y como lo expongas ante otros es en lo que finalmente se convertirá, es en lo que acabara convirtiéndose, pero no en realidad, si no a vuestros ojos...

No veo las conversaciones como herramientas de información al prójimo, solo son palabras que fluyen en la dirección que uno elige, conjuntos de palabras y emociones falsas o verdaderas que nos llevan a decir lo que debemos y lo que no debemos.

Nos preocupamos por hablar cuando realmente debemos escuchar. Quien habla solo comparte pero no obtiene, pero quien obtiene y no comparte se enriquece y quienes están a su alrededor se percatan. No somos capaces de guardar tales riquezas sin que los demás se den cuenta, no somos capaces de compartir mentiras para así proteger verdades...

¿Alguna vez os habéis preguntado porque tenemos dos orejas pero solo una boca?
Pues por que hay que escuchar el doble de lo que se habla, por que no se aprende hablando si no escuchando.

No nos queremos dar cuenta pero todo se puede arreglar con un chasquido de dedos, todo se puede hacer poniéndose de cara a quien sea necesario y diciendo lo que haga falta a la cara.

Cuando aprendes a ver tanto lo bueno como lo malo como hechos que fluyen y que siguen un camino lógico es cuando aprendes a anticiparte a los sucesos, y cuando aprendes a ver como ven los demás es cuando aprendes a anticiparte a las anticipaciones.

Coge todos tus problemas y colócalos sobre un tablero de ajedrez, después coge los problemas ajenos y pósalos al otro lado del tablero. Estúdiate las reglas, aprende como se mueve cada ficha, aprende como mata cada uno, aprende que casillas no pueden alcanzar, mezcla todo con todo y empieza a jugar. Para cuando quieras darte cuenta tus problemas ya no serán tuyos, serán de los demás...

[#376] El precio de reír es el mismo que el de llorar, solo hay que decidirse y hacerlo...

Pesadilla...

Creía que nunca volvería a recuperar esa sensación de verlos como una mera corriente que fluye, sentirme como Caronte en el mar del Inframundo navegando entre un océano de almas perdidas, sentir alegría de las desgracias, mofarse de las desdichas y bailar junto a las mas horribles penas.

Hacia mucho tiempo que no me reía a escondidas de los demás, que no me regocijaba viendo como intentan trepar por un muro de mentiras, viendo como se aferraban a una luz que no existe, aplaudiendo ante su lógica ilógica que les lleva a tropezarse continuamente, a sonreír viendo a un grupo de ciegos cruzar la calle...

Ser el único que ve cuantos pasos faltan hasta el abismo...

¿Cuantos días mas podré disfrutar de este sabor a mentiras huecas, a decir la realidad irónicamente sin percatarse de su existencia, a poner sobre la mesa una verdad que será juzgada como mentira?

Puedo ver la insensatez reflejada en las respuestas sin premeditación, en la primera opinión, en el autorreflejo de cada uno ¿Creéis que aquella opinión pensada y recapacitada es la mas sincera? Ni por asomo, la primera siempre es la acertada.

La primera respuesta es lo que piensas, la segunda como piensas arreglar lo que has pensado en voz alta, y la tercera como caramelizas o vendes lo que piensas ante los demás... ¿Y si no aceptan lo que dices? Insistes... ¿Y si no resulta?... Acabas convirtiéndote en un hipócrita que deja a un lado lo que sentía para no poner en peligro sus "amistades"

¿Cuando una sonrisa o un abrazo es capaz de ocultar una grave mentira?
¿Porque son capaces unas lágrimas de vender una incoherente historia?
¿Como un beso es aquel que tiene poder sobre cualquier palabra?
¿Es una mentira sobre los cimientos de vuestros conocimientos que fueron alterados con el paso del tiempo suficiente para mentir sin sentir remordimientos?

Esto no es mas que un juego en el que nadie gana pero todos pierden, un juego donde solo tienes una vida y el objetivo es ver quien muere el ultimo.
Un juego en el que los únicos que ganan, son aquellos que no juegan...

Un edificio sin cimientos que se mantiene en el aire de forma desconocida, un edificio donde moran miles de vidas, donde se aferran cientos de sueños y esperanzas, donde decenas de felicidades dicharacheras gozan de alegría sin limites, y donde una sola alma soporta la carga de la polea que los sujeta, donde un pequeño descuido puede sembrar el caos y el final...

Un océano de felicidad en una bañera de plata, corales de dulces sonrisas y algas de cálidos abrazos adornando el fondo marino, delfines jugando con las olas y ballenas surcando los mares, todos felices y despreocupados, pero en lo mas hondo y lo mas oscuro de las fosas oceánicas se encuentra el guardián del desagüe, aquel que cuando desee convertirá el mar de las alegrías en un desierto de tristeza...

Sigue hacia delante por donde te recomienden y te aconsejen, sigue las indicaciones que te marquen los demás, sigue aquel camino que te prometieron placentero. No me escuches, no hagas caso de mis indicaciones, así cuando te encuentres con la muerte sabrás que no va de mi parte...

[#376] Buenos días mañana triste ¿Con que pesadillas ajenas me deleitarás hoy...?

Solo...

La verdad…no se como empezar…siempre igual, es un defecto que tengo, o al menos eso dicen, según ellos no dar tu opinión es un defecto en cualquier persona, sinceramente, no lo entiendo.

Considero que una opinión es algo que piensas y te apetece compartir con el resto de los que te rodean en ese momento para así poder continuar una conversación o simplemente para que conozcan tu forma de pensar. En todos los casos, sin excepción, he tenido una curiosa sensación cuando me han preguntado mi opinión. No sabría exactamente describirla, lo único que puedo decir es que me incomoda, y en ese momento mientras me dicen la pregunta pienso: ¿Por qué? ¿Porque darles mi opinión si tal vez no lo entiendan?

La mayoría de veces esto me ocurre cuando se tratan temas frágiles, y al der delicados tampoco me puedo escabullir de la pregunta como si tal cosa, por lo que contesto con un suave “supongo…”, o cualquier otro tipo de palabra o frase que me ayude a quitarme la sensación incomoda del cuerpo. Para cuando por fin consigo esquivar la pregunta siempre me acaban mirando con una mirada que muestra cierta decepción hacia mi y mi comentario.

A pesar de esas miradas me he dado cuenta con el tiempo, y también gracias a la observación de un amigo, de que mientras guardo silencio en una conversación empiezo a analizar el dialogo y el parloteo desde un punto similar al de una tercera persona, de esta forma inconscientemente me fijo en los rostros y expresiones de cada uno de los integrantes de esa conversación de esta forma saco mis propias conclusiones de cada uno de ellos.

A pesar de que mi forma de ser me guste, gracias a esta descubrí una verdad que nunca me habría planteado, he de confesar que en mi vida habría pensado que podía llegar a sufrir de tal manera con una cuestión existencial…
Durante una conversación con “ellos” me preguntaron mi opinión ya que estaba mudo analizando sus palabras y comparándolas con diálogos que había tenido individualmente con ellos previamente para hacer una comparación y así ver la hipocresía que adornaba sus mentes individualistas, pero tenia suerte de que mis “amigos” no fueran de esa clase de personas, tenia suerte de que simplemente lo que pensaban lo decían sin tapujos por lo que me era mas fácil analizarlo todo sin necesidad de centrarme en la mentira o verdad, podía meditar lo que decían sin necesidad de corroborar si no era verdad, no utilizaban disfraces.

Mi error aquella noche fue contestar “prefiero no opinar” ya que en ese momento me miraron y me dijeron a la cara una verdad que nunca me había planteado, “No te conocemos”…
…de repente mi cabeza se bloqueo, sonreí para ocultar mi sorpresa hacia ese comentario que a pesar de ser bastante simple y a simple vista inofensivo no creo que se imaginaran el trastorno que me llevaría ese comentario hasta el día de hoy.

Lo primero que hice al volver a mi casa fue cuestionarme el porque no me conocían, lo cual era bastante extraño ya que llevo junto a ellos desde hace tiempo. Después vino la siguiente pregunta, el porque nunca les hablaba de mi. Con el tiempo que he pensado taladrándome la cabeza he conseguido ver la verdad que siempre he intentado cubrir con un velo enmarañado de mentiras…

No confío en nadie. Ante esta verdad me siento abatido, no puedo expresar lo que siento con palabras ya que este hecho muestra que estoy solo, no tengo a nadie en el mundo en quien pueda confiar, estoy completamente solo, no solo no confío en nadie sino que nadie piensa igual que yo, no puedo expresarme con nadie que conozco ya que no entenderían lo que siento ni mis ideas sobre la existencia.

He cambiado, ya no tengo ganas de hacer lo que hacia antes, siento que cada vez me enfrío mas y temo que mi verdadera personalidad aflore de la forma que siempre he temido, en forma de una persona fría como un témpano, impasible, solitaria y desconfiada.

Estoy cansado de sonreír cuando no estoy feliz, de reír cuando estoy triste, pienso que durante este tiempo he mostrado una personalidad falsa.
Ya que no puedo confiar en nadie confiare en el tiempo y en mí.

VII - Distinto nombre, mismo destino

Exilio...

Para cuando quise darme cuenta ya era demasiado tarde, no supe ver las cosas como realmente eran. Fui tan necio como el resto y no supe mediar mis prioridades ni mis intenciones, y acabé cayendo sin control.

Poco a poco fui cavando mi propia tumba, construyendo una cárcel de mentiras, levantando muros de sonrisas huecas, derribando mi frágil torre de naipes donde residían mis cálidos recuerdos, callando a mis sentimientos, apartando mis sueños e ignorando a mis alegrías, convenciéndome a mi mismo de que estaba en lo correcto, caminando sobre las rosas y admirando a los cuervos, avanzando hacia un punto sin retorno.

Abandone la ciudad aprovisionado con una mochila repleta de viejos recuerdos con los que reunir fuerzas para seguir adelante. Camine durante toda la noche hasta adentrarme en lo mas profundo del bosque del pensamiento.

Deambule por las senda mas oscuras y atravesé interminables grutas de la montaña olvidada hasta llegar al claro rocoso donde se encuentra la mansión de mis penas. Tétrica por fuera, triste por dentro, este es el lugar en donde estoy condenado a vagar con la cabeza inclinada, la mirada baja, el orgullo caído y la autoestima detrás mio arrastrándose por los interminables pasillos.

Puertas abiertas se cierran a mi paso, cuadros alegres pierden su color ante mi presencia, voy avanzando entre los candelabros para ahogarlos en absoluta oscuridad. No hay salones, estancias o alcobas, no hay siquiera un recibidor a una sala de espera, solo pasillos tristes que no acaban hasta donde alcanza la vista.

El lugar donde me encuentro nunca será iluminado, esta oculto del sol y las miradas de la gente, es el exilio de mi mente. De vez en cuando alcanzo a ver a lo lejos alguna ventana en donde contemplar como el cielo vació se apodera de mi ínfima presencia. Un manto de oscuridad cubre el cielo dejando visibles la luna y las estrellas en el caso de que utilice mi imaginación para poder recordarlas.

Soy la única luz, el único olor, el único sonido, el único ser presente en un mundo permanente. Un mundo donde nada cambia, donde cuando camino soy la única sombra danzante, el único olor que se desplaza, el único sonido perceptible, el único movimiento en una dimensión paralizada que ha perdido la noción del tiempo.

Como una brisa entre las ramas voy vagando entre las sombras de los pasillos, acariciando con la punta de los dedos los pomos de las puertas, esperando que alguno ceda y me invite a una habitación donde descansar hasta el fin de los tiempos.

No recuerdo la entrada, y mucho menos conozco la salída, pero el dia que lo encuentre retomaré mi vida. El día que atraviese las puertas de la entrada y deje atrás las verjas de esta triste mansión por fin podré volver a mirar al cielo para admirarte.

[#376] Cada puerta cerrada es una sonrisa marchita...

Discordia...

Saludos a mis queridos compañeros de lectura y paz transitoria, solo quería mencionar un par de cosas que me parecen de interés y de las cuales quería informaros...
Primero, que a partir de ahora, empezando hoy, las imágenes que utilizaré serán de mi propia cosecha, y segunda quería comentar que el reproductor de música del blog ya se encuentra completamente operativo.

Bueno no os entretengo mas y doy paso a la entrada de hoy...

Nunca me he sentido lo suficientemente fuerte como para afrontar el mundo sin antes haber tenido momentos de paz en los que meditar debidamente, instantes que aun siendo fugaces e incluso imperceptibles los he guardado con regocijo.

Estoy cansado y harto de engañarme a mi mismo constantemente haciendo lo que debo en vez de lo que quiero, no quiero seguir sintiéndome como un hipócrita que no hace nada por cambiar.

El cansancio se apoderaba lentamente de mi y cada vez se acumulaba mas en mi desgastado y débil estado de animo, poco a poco me iba apagando como una vela frente a una ventana, sola y asustada ante la tormenta que se aproxima.

Me acurruque entre las sabanas del olvido y me sumergí en el mar de mi mente para encontrarme sumido en la mas absoluta oscuridad, donde no tengo por que pensar y donde no tengo por que sonreír.

Poco a poco me fui muriendo sin ni siquiera darme cuenta de lo mucho que estaba perdiendo, de lo mucho que necesitaba reflexionar y mediar unas palabras con migo mismo. No me daba cuenta de que lo único que en verdad me hacia falta era un poco de paz interior, que necesitaba relajarme y volver a ser quien era en un principio, que necesitaba retornar al punto de partida desde donde ver todo de nuevo.

No siempre podemos escapar de las mentiras que nos decimos a nosotros mismos, y tampoco podemos evitar ser tan imbéciles como para no convencernos a nosotros mismo de algo cuando no lo tenemos del todo claro. No engañamos a nosotros mismos con el fin de sentirnos mejor, pero finalmente lo único que se consigue es sentirnos peor...

Ponerse a hablar ante el espejo para oír como te dan la razón, eso es lo que mas de una vez acabamos haciendo sin ni siquiera darnos cuenta de lo tristes que somos, y lo peor es que finalmente acabamos convencidos de que tiene razón.

[#376] Tan necios como para tropezar con nuestra propia sombra...

Totalidad...

Las seis partes unidas en una sola...
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[#376] Comprender la incomprensión es un don que nunca se ha comprendido...
Es por eso que comprendo a los que realmente me hayan comprendido...